4冄②3號

   好几天的红日当头,今天转为下起了小雨,很凉爽,很小的雨珠,我推开门的那瞬间好像我又来到了另一个境域中,让我满身麻酥酥的,全身无比的放松,我站在台阶上没有下去,只是这样的看着那雨.一直的下着,细小的线条,好像一副水墨画,那鲜明的线条勾勒出那么美丽的背景,还有风,树也跟着随风摆动.我闭上了眼睛,所谓的心灵的窗户,在我闭上眼的那刹那,我的心灵也在搐动了,为什么我依然可以看到什么,我心灵的窗户已经关闭为什么我依然可以看到啊!更应该说我是用心去感受美的东西,不用窗户也可以,窗户只能好似一个隔膜,让你看到的只能镜花水月般不真实,还不如推开窗户用心去感受,用心去体会.我走了出去,那水珠滴在我的身上,那感觉一开始是很凉,慢慢的就好多了,越来越多的滴在我的身上,我终于睁开眼,用手抹了下脸,感觉那个爽啊.我抬起头,望向天际,原来它是从那里落下来的,我一直在追寻这它的始端,可被那些雨水打湿了眼睛怎么也看不到,越来越模糊,只能看见雨水似万马奔腾般向我涌来,阻止我一样,可我毅然的接受了它的挑衅,我愤然而起,怒发冲冠,手指向天际,歇斯底里的大叫着,嘶鸣着......我不顾任何人的眼光屹然挺立在那里,我看着它,我用那种从未有过的眼神去直视着它,证明我不畏惧它.

   我开始笑了,漫漫的天际居然没有敢接受我挑衅的,我开始狰狞的笑着,哈哈......回声不断响起,渐渐我好像有人和我一起在笑,很大声,回声充满了整个天际,渐渐的小了起来,仔细听,原来是我的声音.我心里在对着天说:你畏惧了吗,你畏惧了吗!哈哈......
   我挥手一推那向我涌来的雨水,溅起无数的水珠,我用脚一跺,周围的水跟着也起来了,我依然笑着......
   随风飘逝,雨渐渐小了起来,哼哼,你也惧怕了吗?

 那天我伤了我一个朋友.我认为他有时候很累,就想让他活的更真实点,别老强装,可他说不累.也是,告诉我又有什么用,我能改变什么吗,他还是他,他还是要这样子去生活,他永远是那么的笑着,有时候我都觉得那样很累,总是让人家以为他是多么的乐观.我曾经问过他:你怎么总是笑着.他回了句:我不笑我哭去啊.是啊也许他经常笑是对的,并不是强装而是让别人更舒服点......

   我是一个好强的人，总不喜欢在人之后。站在人生高峰之颠的哪个是人，最底层的那个也是人。同样是人为什么会有这么大的距离呢？人一旦认命就不会有什么理想可言了。我从小就是个认命的人，在当时命运在我的字典里只有“顺从”，“反抗”这个字眼连想都不敢想，平平常常的过着呗。可正因为这样常被欺负。有了委屈就只会哭。很软弱，人人都可以欺负欺负的懦夫。可我在大人们的眼里却是“乖孩子”，因为老实巴交的呗。可在同学们眼里我什么都不是，很少有人知道在某个角落里有个我。现在想想是有点可怜，但我没觉得那有什么可耻的，我把那些事情当做我一生的财富。我也因为那时侯的种种而变的慢慢成熟起来了，我渐渐看明白了些什么，也喜欢自己去想些什么，说些什么，做些什么。我开始不认命了，喜欢去做一些我曾经不敢想不敢做事情和决定。偶尔会成功，偶尔失败，可我没有因为挫折而有一丁点的想后退，更感觉很自豪，我感觉我在锻炼中。我相信没什么我不可以的。别人也是人，我也是人，只有你敢不敢想，敢不敢说，敢不敢做，敢不敢为这些努力去付出汗水和一切你能做的。这才是不认命的人该有的。我好强不是想和别人相比而是想证明自己是对。没有我办不到的事情，一切都那么的渺小，只有“目的地”才能让我有斗志。

  我该是这样的吗？我渐渐觉得这么不像自己，但我该是什么样子的呢？我想成为一个自己做主的人，不让任何人“威胁”到我，我想站在高峰之颠的那个是我，我一定可以做到的。我不认为别人会应该帮助我什么，一切只有自己努力才能换来回报。一切只有自己去拼搏，去用自己的手拿自己想要的东西，去自己感受一切感觉，我感觉现在的我才是真正的我。我现在的一切单独是自己的努力换来的，虽说曾经因为努力而痛苦过，失败过。我想过像以前那样哭出来，但我忍住了，我明白眼泪不可能改变我的什么，没有人会因为眼泪而去同情我。所有自己的痛苦只有自己擦拭，惟有坚持努力到成功才能改变。我常常独自躲在黑暗的角落里自己感受痛苦。有时候在大家面前强颜欢笑，为人处事，人情世故，明白的不能在明白了，明白也做到了可那和真正的我有什么出入?我无法改变生活，只有改变自己。在一个人没有实力之前，提什么改变命运。
  “三生幽谷，不为佩带而不芬芳；月挂中天，不因暂满还缺而不自圆；桃李灼灼，不因秋节将至而不开花；江水奔腾，不以一去不返而拒东流”
  我付出100%不一定会得到10%，能得到1%那都是胜利，得到一点总比什么都不得到强。得到总是付出成不了正比的。永远不要为了成功而去努力，努力的过程也是那么让人品位。
  现在在我字典里没什么做不到，只有不去努力争取。我将粉碎一切障碍。
  后以大其心容天下物；平其心论天下事；虚其心受天下善；潜其心观天下理；定其心应天下忧；
 没有人会可怜你，只有你自己。霞光落下，晨星升起，你怎么证明自己的存在呢？你怎么证明自己的存在呢？你的努力没人会想知道你的努力，你的成果才是别人想知道的。用什么方式无所谓，就看你能否成功，你是否也是这样认为的呢？
   什么都已无所谓，有本事才是硬道理！
  无毒不丈夫，量小非君子！
  你敢，就赢！

    我这个人不知道到底有什么追求，好象什么都不重要，又好象都重要。好象干什么事都是为了利用，但付出的却又是真正的感情。我根本就不晓得到底什么对我重要。人生一世，顶多100多年，才三万多天，看似挺长的时间，可一转眼就过去了，这中间在有什么病啊，灾啊什么的或提前自然死亡那就更短了。流芳百世又能怎样，能为我家人带来什么光荣吗？遗臭万年，又如何。同样的活，别人记不记得又能改变什么。我活着感觉不到，死了就更感觉不到了。不就这一辈子吗，自己认为值不就行拉。平不平凡只有自己知道。选择什么样的路自己也要承担什么结果。
我想什么都要去尝试一下，我想把世间所有的滋味全尝一遍。我想有不同的感觉。让自己有不一样的人生......
   几年前我还是个没有思想，想法单纯，任人宰割的羔羊，又胆小怕事爱哭的人。现在的我变了很多。我的以前虽说很懦弱，但如果我没经历过苦难我怎么会成熟起来。我这十几年的光阴让我尝到了各种味道，也明白了很多。我经过的一切风景全是为我以后的“世界”做背景的。它们是为了衬托我“世界”辉煌的。“不经磨难难成人啊”。人，这个脑子很好用。它为人们带来各种各样的感觉。用与思考，还有很多......
   我现在明白了很多，我现在喜欢过程了。不是开始，而是早就种下种子，可是现在才发现而已。结果留下的只有痕迹，唯一让我感到刺激的也只有过程了。
   很多时候只想安安静静生活，也许很孤单，偶尔也有一点寂寞。只有影子和我并肩前进仿佛很有默契似的。过去的回忆不能让我得到幸福的感受？只是充满空虚的寂寞而已？黄叶飘落下来。忧伤隐隐约约浮现。听歌时感觉那调调太朦胧。我站在孤单的星空下，不敢多看一点点的星空眼眶之中，有着泪光。我无法向命运祈求什么。这样轻描淡写的生命，只有悲寞在心中呻吟。我伤感吗？并不是，我孤单而空虚吗？也不是。那到底是什么呢？看似很凄凉的背后是什么。感觉！我喜欢的就是那种感觉，我并不是自己很难受，而是那个情景让我想滑落那颗流星。这个流星让我进入了那个世界。在那里感觉很复杂，可我好象很喜欢似的。因此我不喜欢热闹。因为在热闹中不会有复杂的感觉，让我置身于那中空间内......
   我尝到过很多让我无法忘记的感觉，结果对我真的不重要。我曾经尝到过死，可我没死成，却让我尝到了那种生死离别的感觉。虽然我当时毫无知觉，但我依然可以感觉到，累而又舒服的感觉就是死的感觉。结果我活过来了。我现在依然喜欢这感觉，不过我不会蠢到现在就去找死的感觉，因为我还没尝到世间所有的感觉，到我最后才会去尝到那个感觉——死神来临的那刻，我也笑到了最后。也许我无法尝完，但我不会感觉会留下什么遗憾，因为我曾经经历过，用心生活过，那就够了。结果就象那个流星划出一道光后而又消逝在天际中。只有星光在嘶鸣，泪流......

   "很久以前,在圣地麦加,有一个富商的仆人上街买菜。结果就在人群中,看见了死神对他露齿而笑。他吓得连菜都不买了。回去向主人请求帮助。好心的主人借了他一匹快马,让他去麦地那城暂避一时。随后主人自己上街买菜,又在人群中看见了死神。主人上前质问,你为什么要对我家仆人那样阴险地笑,莫非你要对他不利吗?死神的表情很无辜,他说"当时我不过是觉得奇怪。明明今天晚上我要在麦地那城带走他的,他怎么此刻还在麦加逗留呢?"
    人的命运有时候能靠自己做决定,而有的时候只有天注定。
   上面的故事好象是一个禅语.。让我们去参透什么。我们人的一切动作行为都必须因心理而改变。心理是与生俱来的,它是很复杂的,很难让人摸透。我估计这个故事给不同的人去读,读出的意义一定不会都相同。事事万物的答案不止一个。不过如果一个人一旦认为自己说的答案没有什么疑义,他一定会向那些没弄明白的人阐述解说,他们觉得是那么回事就不会去找了。这只是个例子。
人们都喜欢走常路。因为安全,塌实,不会迷路。这也是心理,无法去理解，但这毕竟是事实，要接受啊。
   世间万物都有常态，社会上有一个常态——“跟随”.一旦有了谁穿了一件新颖的衣服或戴了特“炫”的饰品，这就成了“时尚”了。这样一传百，百传千，越传越多。社会上这样的“跟随”太多了。一旦失去了新颖它就没有了活力，枯燥乏味。就连天天不断改变的事业也是一样，看似不断改变，可这个事业依然是那些步骤。乏......
   时尚是一只奔跑的兔子。有的人紧随其后穷追不舍；有的人本身就是那只兔子；有的人把兔子装在口袋里。第一种是追逐者；第二种是制造者；第三种是领导者。
   对娱乐圈而言。第一种追星族，第二种是大明星，第三种是策划人。无论它是再时尚前卫的东西，也会被一群盲目追求的人迅速传的人人皆知。
   有些问题，不去想要怎么解决，才能真正得到解决的。
   心理这个禅语，是永远参不透的，它是无穷大的，有心理就会有一个说法，有个说法就会出现一个无法理解的地方。
   “1+1=3，是文学；1+1=2，是数学；1+1=0，是哲学；”
   “有了钱我很高兴，但是钱并不能改变我是谁,我的脚还是踩在地球上,不同的是我的鞋子可能比别人的稍贵点”
   “我们选择什么，就必须承担什么”
   “安全感来自于看那个男人有多爱你，但是那个男人有多爱你，还是要取决于你自己有多爱你自己。如果你站在男人面前是很自信的话，你就会觉得男人是不会走的，这个时候你就有了安全感，与其去想这个男人有多爱你，不如去想，你自己能做到多好。”
   把游戏当人生，太累；把人生当游戏，太浮；人生如游戏；游戏无人生。有的人总在千方百计地寻找乐趣。找得连自己欣赏乐趣的本事都没有了。
   这些许许多多的字，说简单点是文字，不简单就看你怎么想了，这任何一个字都代表着一个心理，就连我写这么多字都没有一个心理相同的，就连“心理学”的权威泰斗，有几个明白“心理”到底怎么回事，只是用自己所学的，所明白的，去寻找一些“心理”特点罢了，你知道的“心理”那都是些什么，文字而已。你所能知晓的只仅仅是一个“心理”表现而已。
   我写这么多，我都不晓得我真正的意境。我可以把别人的文字全写在我的文章里，那这些文字的意境就不一样了，而文字的意境全在自己“心理”
   “富翁穿破鞋是一种美德；穷人穿破鞋是一种落魄；好人身上的缺失也是亮点；坏人身上的亮点也是缺点。对乎，错乎？
   看一个人的人品，不仅要看他好起来能做什么坏事。而且要看他坏起来不做什么坏事。
   现在写东西的人，不是因为喜欢和能写好，而是为了某些目的，我也是是借着我的“心理”去凑字而已。
   看到的不一定是真实的，真实的不定会被看到。握手不一定是友谊；指责不一定是敌对。
   我当初不知道为什么会下笔写东西，说出来可能还有人不信，我作文从没得过表扬。我写东西也并不是我看的书多了，我学的知识多了。我用的文字全是最基本的文字可能是因为我也为了某种目的去写东西，看书和学习知识的程度只能使人改变什么看法，学的越多，想的越多，并不会影响写东西的程度。
我不能左右任何人，任何人也不可能左右的了我，喜欢看什么文章，都是凭感觉，你认为我写的还行，就多多评价了，批评与赞赏我都无所谓，因为这是因人而异的“心理”
   沧海横流间，宠辱不惊，才是一个英雄。

   每次听到忧伤的曲子或看到悲剧时，为什么心里都有一种特别的感觉，悲伤可又没有眼泪流下来，特别喜欢这种感觉，过后有种回味的美感，难受而又舒服。那种调调凄凉、忧郁，是那种欲哭无泪的感觉。
    回忆中悲伤的事情往往能存留好长时间，回味无穷。朦朦胧胧，想抓可又抓不住，一切都象是幻觉，可怎么那种感觉跟真的一样。眼泪，不过是一滴水珠而已，哀大莫过于心死。原来真正的悲伤是伤心，而不是哭泣。
    我现在就在听一首叫“冰凌花”的歌，那忧郁调调传入耳中，心就一颤一颤的，心里好象有把刀插在上面。同时又引起我“眼泪”的共鸣，这“眼泪”滴在我的心上，一滴两滴......         每滴一滴我心都很疼很疼的......凄凉...... 我的脸部没有任何表情，思绪也随着那声音走入那个世界中：站在山崖上看着那漫天的雪花还有冰凌花，眼前一片的白色，飘啊飘啊，落在我的脸上，手上，好凉，落入我的嘴中，一凉，好甜啊。越来越多的落在我身上，越来越多......
   “ 眼泪”......“忧郁”......“凄凉”......“哭泣”......“悲伤”......“伤心”......最后碎了，消逝了......

 今天我去我一哥们那博看。小四PK韩寒。我觉得本来这两个人根本就没法比较。 

特别你把书和人相比较。说实话幻城我看了两遍，现在还想看。（看一部电影，3分钟，如果还不能吸引你的眼球，称不得一部真正的好电影。

看一本书，5分钟，如果还不能吸引你的兴趣，称不得一本真正的好书）这我在那哥们那上面复制下来的，还有一句（在这句话之前应该加一个条件，应该对书和电影有理解能力。）可你真正看的是那文字给你带来的感觉，可你真正入里面的时候。你会因为那两个兄弟的感情所感染。我就欣赏那能写出两个兄弟都互相误会，还有没办法相认。那种痛苦和无奈。文字我真没有欣赏的部分，就是太华丽没感觉也是废品。

  小四和韩寒要说谁更有才，这个词就更模糊了。你在感觉的观点还是文学观点去看呢。小四把文字定义的太很了，韩寒的就是自己随意的写，感觉就是那种流氓气息。很飘逸，很能容易看完，就是跟看两人对话的样子。很容易被他感染。就是这个样子。哪个人都有人欣赏，你没办法好给他俩定义的。
  说更欣赏谁呢，我到觉得韩寒更有实力点，我喜欢这哥们的文字，那种谁也不鸟的感觉很爽。你丫不服就弄死你的感觉很过瘾，刺激。
 我就是以韩寒的目标来努力的，我要写的能抓住读者的心情和情绪，我会一直努力。
 要是小四和韩寒的死忠粉丝就没有说话的权利，因为都盲目了，没有真正的欣赏层次来去评价这两个人了。
  没认真看过他俩书的人也没有权利评价，你都不了解瞎凑什么热闹。
  我看他俩的书都很认真的去看了，可小四你没办法去认真的去看，太华丽了。你看得都想直接过去看那过瘾的画面。不过我也在这样的情况下看完了好些他的书，这是你对作者最起码的尊重，要么就不看，要看就真正的去体会。
  我写的这篇有点乱，我就是想到哪写到哪的 。