4冄②3號

   朦胧的睡意,窗外的风声.郁郁之中,静静的风
   水中的蚂蚁,随意飘浮.拼命的游走,漫无目的,生存...
   斑驳的天空,深邃,空洞的眼神.
   何以笙萧默,到底是无奈还是安静.
   不想挖掘内心的寂静.
   谁曾说过一句:我很清醒.一直.很清醒地看着自己.沉沦.
   漫长的雨季低落情感,是不是上帝也开始迷茫,
   怅然的想象自己无法淤积的旨意,降落在阴霾的空气之中.
   慢慢的走着,悦来店铺,不是为了往生的心情,却是情绪无法控制.
   朴素的人人,落墨色的凌乱树木,随着风的迹象,向着那个地方散落风声,只有风才可以让世界充满音乐.
   欲罢不能,是这个世界遗忘了你,还是你放弃了整个属于你的世界,谁.谁.谁.
   懵懂茫然,只有原始的人类才会拥有的情感,伤害着人类.忘不掉的伤...

               我总要离开的
  嘴里咀嚼着东西，咯吱-咯吱，忽然感觉身边的世界怎么那么安静，身体怎么那么的敏感，那么的疼，那么的尖锐的疼痛。那么的想逃离这里。咣当一生，我的手指就断裂了，液体沿着那些凌乱的生命线，散落一地，看着污秽的一地，转身离开，用烟头按灭在伤口上，停止了流淌。这不是颓废，记住！
  我也不知道为什么会有这么怪异的思想，刚刚骑着单车冒着漫天的雨滴，买了盒红塔山。我没有吸，看着一根接着一根在我面前熄灭，是什么遮住了我的眼...
  我一直就逃避着一切。我讨厌孤独却一直痛苦的享受着，我恐惧文字却一直爱的死去活来，我摒弃着生命却一直过分的爱惜着，我逃离着喧嚣却一直放肆的制造凌乱的世界。
  我喜欢每一天沉浸在很多文字里，我总是看很多奇怪的书，尼采，安妮宝贝，，三岛由纪夫，川端康成，还有很多奇怪的人，奇怪的书，参合着音乐去简单的阅读着他们，咬着自己的命运去品味他们的身世和文字，我其实和他们一样，从小就是个过分极端的孩子，过分的压抑，过分的自私，肆无忌惮的写着属于自己的文字，我不想学着他们的文字，一味的找寻属于自己的世界，不断的深入了解很多不同的文化，深入...可是不知道为什么，我不可以像他们那样随便编织着故事，编织着属于自己的别人的故事，我只能推翻一切障碍简单的揭示着自己的一切。简单，在简单一点，这就是生活。
  我笑并不代表我是快乐的。我一个朋友在他的空间里写道，我知道，每个人都是这样的，总是逃避自己真实的感情。幸灾乐祸的看着别人的疼痛，难道不是在取笑自己吗？
  我就喜欢这么简单的刺激着你的深处。
                       圣经的召唤
  我其实是很脆弱的，脆弱的只要你稍微的那么一敲击我就破碎了，永远也粘贴不到一起，看着破损的分子在空气中随意飘散着，我总是这么简单的叙述着自己的。有人告诉我，你总是在写着你自己，为什么不写些别的呢。是啊，可是难道我写了这么久不是在写别人吗？每个人内心深处都是这样子的，我只是在拿自己帮助他们，宣告天下，你们真的是快乐的吗？其实你们快不快乐关我什么事，我也是个可怜的人，我还有那些精力去关心别人吗？难道每个人，难道每个人...
  写的文字中“我”这个文字占的比例最多，因为自己是最难揭露的，我只是在不断的揭示自己，可总是有很大的一段的距离，我很难靠近自己的内心世界，连我自己都感觉不到自己到底想些什么，凭着自己的知觉，在黑暗中摸索着匍匐前进着，沾染着灰尘，让它们随意的在我身上肆意的找寻寄生的地方，我不想考虑它们，因为它们可以找到自己的地方，而我游走了这么长时间总是找不到自己需要停留的地方，哪才是我的家呢？
  耳朵里响起交响摇滚，上帝是真实存在的吧？我跪在每一个地方祈求着他能够饶恕我的罪过，我为什么总是赎罪呢？我感觉我活着就是一个罪人，我能很清楚的看见天堂，一直有着生物在向我召唤，断断续续的向我招手，那些音乐传召着他们的思想，穿凿着你的每一寸灵魂，胡乱的撕开你的灵魂，把它们展现在你的面前，让你欣赏着自己的一些过去，你不可以这样的，你不可以这样的，你不可以这样的。急速的旋律，让你的思维没办法停止，我不断的用逗号，不断的延续着自己的感觉，就是想接近上帝，可我的心却离他越来越远。我不是个纯粹的信仰者，我是个无信仰理论着，而我认为只要你可以让我感受到我还活着，我不介意当个多信仰的纯背叛者，诚心的祷告着自己的灵魂，不断的背叛着自己的信仰，找寻更多的灵魂依靠支点，很可怕的人，很可怕的灵魂，也许根本不会有什么信仰会饶恕我的灵魂。没有形态的漂浮着的天堂，总是在有人需要的地方停留片刻，让你接近它，把你带走，寻找下一个目标。启示录第三章，第二十节，耶稣说：“看哪！我站在门外扣门”“若有听见我声音的就开门”“我要进到他那里去”。而我听到了你的召唤，我不能给你开门，要来给我赎罪只有我自己才可以洗清自己的怨气，让一切随风飘散可以吗？上帝？我知道你会理解我的，请在门外继续等待可以吗？不要妄想你可以随便进入，因为我抵制一切，排斥一切说教，只有我自己才可以打开我的心门，如果我不想打开，你永永远远都不可能进入。你总是仁慈的宽恕着一切，可你为什么不能免除别人对你的愤世嫉俗呢？
  音乐是不是可以没有声音的,进入了你的耳膜中，然后操纵着你的心境，让它跟着幻想。
  我的生命一直处在无意识状态，曾经的一个朋友对我说，你就不能现实点，别总是幻想，瞎想什么呢？我觉得我想的是不怎么现实，可不知道，我天生对着文字敏感到每一寸肌肤都是文字，每一滴血液都是文字，每一个呼吸都是文字，每一个形态都是文字，感受的每一个空间每一个幻想每一个手指游走都是文字，我又能怎么办。我怎么可以逃避文字，我不能，它是我的生命，是我的灵魂，我只能这么自由的记录着我的生命，而不是别人的生命，是我的思想，不是别人的思想，是我的生活，根本不可能是别人的生活。
  我看待世间一切都是像看待上帝一样，因为上帝在我眼里只是我停留片刻的宁静，我总要离开的。我只要能停留片刻就够了，满足了。
 
  看着我好像是在愤世嫉俗的讨论着这些，其实我只是在倾诉着我的世界，我生活不完美的世界，过着很平常的无聊生活，只想自己一个人去流浪，看着世间更沧桑的过去。
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                        不一样的尝试
  愚蠢的依恋，到底算什么，人总是在经历不同的场景，尝试着给自己安慰的音乐，这是我的结局，我总想着有什么可以让自己快乐东西，找到了又能怎么样，短暂的瞬间，也许会很快乐很快乐，可自己留不住永恒。
  永远，这东西我总是想把它幻想到最大化，可它的最大化到我这里就变成了几个刹那，看着别人可以保持着安慰，而我却躲藏在黑暗的角落里，数落着自己的不足，总想给别人带来很美好的东西。一个朋友对我说，以后实现不了的事情就不要说出口那就像一个永远的谎言，只会把你自己变成骗子。那并不是实现不了，是我一直躲避着实现，因为我还在乎别人的感受。我是个骗子吗？我问别人，是你自己不现实把所有的事想得太完美。她这么说我。我只是想过的更幸福，为什么，你怎么做，都不会是完美的。世界要真的完美了，也注定毁灭了。冷笑的看着世界在我面前颠覆，我并不是那么阴冷的，我只是想写出很好的东西，其实这并不是我的心情，只是在幻想着颓废，让我的文字显露出它可以珍惜的一面，其实，其实。其实我只是想表达文字的诡异性，我赐予它们生命，让它们看似阴霾，氤氲着，我只是想另类的操纵着它们的使命，可以真实的表达一个人的思想，也可以胡编乱造的编织着，没有的感受，我只是用我不一样的遐想让它们赋予灵魂，把我所创造出的文字填充出它们的骨骼，让它们呈现在别人的面前，也许它就是你的生命。
  一遍一遍看着这一个一个的对白，一次性质的超载了我所能承受的灵魂冲激，这根本就什么都不是，很失败，可我为什么还想完成它，它有它的使命，我坚信。再看了一次，转身离开，手不自觉的抄在口袋里，望向远处，我是不是该去踏上远走的旅行了，我要努力尝试不一样的生活。这不是放纵，这是自由。别人说我总是写一些纯粹的东西，要么孤独，要么颓废，要么感悟人生，拿出自己的人生观，价值观，世界观去叙述自己的观念。我总是想着一些不属于我这个年龄的疑问，闲着没事干了吧。             

每一次看到“再见”这个词，心里总有种莫名其妙的痛，我好像一个生活在，永远充满漆黑的森林里的鬼魂，无声地看着无数的离开，没有形态，没有言语，没有颜色，用什么定义荒芜呢？文字？声音？状态？还是思想？一切统统被推翻！没有什么可以定义，这是个幻觉，对整个世界充满怨气的幻觉。华丽的世界背后尽是一堆废墟，注定的无法改变，只有逆来顺受。

 

 

 

我不止一次的说过我注定颠沛流离，Tell me why，就连自己都在一直不停地问，为什么？为什么？每一个瞬间，每一个空间，每一个形态都在裸露的批示着，就像泡沫一样，用手指一碰就幻灭了。人生是一个人降临世界，然后一个人离开世界。我只是买了一班早已废弃的票，对着那个轮回望生兴叹，没有可能了。

 

 

 

静呆在一个充满“鬼魅”的走廊，我鄙夷它们，行尸走肉，枉自为一个人生，只有拥有对世界充满感恩的内心的生物，才有资格。我不断的改变空间，是在逃避吗？可能吧！也许吧！或许我是在找寻我可以停留的地方，所以离别对我来说是在所难免，我无法说再见。

 

 

 

编织着一个名单，可以来往的名单，可以倾诉的名单，可以信任的名单，这也许是一个契约，彼此用血沾轼的。就像一个赌咒，说好了要一辈子，谁也无法逃离，只有消逝了。不要离开的契约，彼此无法用什么定义这份离别。一切都无法表达，无法说再见，就像说：倘若不相信，我可以撕开皮肤把心掏出来给你，可对方永远不会让你做，因为不是不相信，是无法接受。惨重。悲壮。

 

 

 

Are you ready？我永远都在准备，只是准备。。。

 

摘录：The world has kissed my soul with its pain,Asking for its return in songs. 　 这世界用痛苦来亲吻我的灵魂，却要我用歌声回报。             落款：未知的一个歌特

                                          
 

   空气中弥漫着“Tell me why”，轻松的旋律，优雅的品位，轻音乐的世界总是充满幻想，充满了对听觉世界的挑战。置身于一个充满遐想的黑暗中，仰望着那没有星星的夜空，苍穹而过，数落着我的阴郁，深夜游走在这充满淡黄色路灯下的街道上，点上一根烟，嘶--吹到空气中，我讨厌孤独，但总是孤独的活着。这些天我不知道我是怎么了，本该快乐的，可是为什么心里总有种莫名的想快点逃离这里。我也想告诉自己“why”，可是。。。。。。

 

无名指上的革命，我愿意毫无怨言的败给你，我愿意把什么都给你，不要任何回报。“我愿意为你，为你付出那一份天真”，我心里满足了就足够了，不要你的回应。。

 

我生命中有很多的分割线，断断续续的，让我的心好象被撕扯一样，压抑在心里，像诅咒一样，无法逃脱，上天总是公平的，给了我那么多，总要扼杀我一些东西，我不怨谁，只怪自己不想过平常人一样的生活，这就是代价！

 

如果你也曾对我有过感觉，我会不拥有这份感情，把它当作一份善意的谎言，欺骗你一辈子。我想让你记住我一辈子，我也想永远不忘记你。我想让很多人记住曾经有个让人充满好奇的伊伊。

 

原来只有傻子才会去寻找爱，找到了你会傻的彻底。

 

也许我欺骗了你，我只是想照顾你，仅仅这个样，我已满足。爱了，不去拥有，也是一种浪漫。对我来说，你就想天使一样，纯洁的让我无法靠近。

 

很想骑着单车去旅行，喜欢一个人去，看看一些与我不相干的景物，与我不相干的人，一些与我不相干的事情，但好象总能找到自己的身影，我逃脱不了吗？所以不断的换着地方，去很远的地方。我讨厌千篇一律的生活，总要找点让自己刺激的东西吧。梦里看花，总是朦胧的，那是因为那份永远看不清楚的冲动，促使着你怀念着。我总要留下点美好的回忆，留下点让我内心澎湃的事情，等到我老的时候看着也会微笑，呵，那是多么的天真。

 

别人总说我喜欢搞神秘，那真的不是我故意的，我天性如此，奈我何，我奈何，尔奈何，天奈何。那不是神秘，那是我的生命，改变不了，也许正因为这样，我才与众不同。

 

看着那些破旧的房屋，充满沧桑的泪痕，那一道道的裂纹，龟裂开来，是为了说明你老了吗，你快要破碎吗？为什么要这么苟延残喘的活着，轰然倒地不是更能显示你的精彩吗？夕阳渐渐落下，为我们带来的温暖，却温暖不了我的凌乱。

我爱你，所以放弃你。这就是给你的惊喜。

 

 

其实，人字的结构就是相互的支撑，我们依赖着长大和生存，只要愿意付出，谁都可以给谁幸福。

其实，这个世界没有什么真爱，习惯了什么都一样，重要的是彼此的互相付出，简单点，你才会幸福。

其实，我生命中的温暖就这么多，全部给了你，叫我以后怎么再对别人微笑，让我们阵线这仅存的爱，送给每一个人。

其实，人在悲哀之中，才会像个人，有足够的宁静，有足够的感情，有足够的理智，有足够的悲伤，人会感动，才会幸福。

其实，要留些好的给别人，不要把好的都挑光了，知足者常乐。人懂得“给”，你才会懂世间最美好的人情冷暖。别让世俗让我们忘了我们还是人。

其实，人总要把自己内心深处的情感付出给一个人，两相情愿，相惜相携，幸福就在你身边。

其实，每个人都在赎罪，把自己的良知创造出我们追寻的生活，重要的是别让自己负罪一辈子，那样很了累的。

其实，很多人都喜欢把双手交叉在胸前，那是没有安全感，别总想着保护自己，敞开双手，给别人一个拥抱，你才会感到安全。

其实，对一个人有感觉，这很平常，很单纯。很幸福，如果你想一辈子幸福并不是去拥有，而是默默地陪伴她（他）找寻幸福，这是你内心最大的神秘，这才有魅力让自己幸福。

其实，人人都知道的不到的永远是最好的，让自己保留这份得不到，你眼里会有永远的美好。

其实，幸福仅是一种心态，真爱，仅是一处景点，快乐，仅是一个付出。
其实，我很想做到这一点，可我放弃不了，因为我已经爱上了“你”。

 

我一直害怕把我的文字连接在一起，编织成某些东西，因为它的生命好像与我的生命被诅咒在一起了，注定颠沛流离，注定充满鬼魅般不可思议。我不想让这一切变成画面，这是一部我不愿意尝试的悬疑片，我只有带有赎罪的意识，勾勒出不协调的五官，让它的灵魂尽可能与众不同，充满非议，这样我的阴谋就开始默默地酝酿着。

 

 

眯着眼睛我也要注视那傲慢的太阳，因为身体里每一滴血液都充满了偏执的桀骜不逊，认定的东西永远不想改变。

 

 

哥特文化让我改变了思维，一直乐天派的“伊”也开始嗜血了，喝了第一口新鲜的血我就明白我真的变坏了义无返顾的坠入忧郁的殿堂，开始无人问津。原来死也这么简单。

 

 

微微闭上眼睛感觉地球在旋转，不知道是依照什么样的一种想法去晃动，总之就是不想停下来。也是为了证明自己还是活着的吗。

 

 

我总觉得自己好像神经病一样。我觉得只有毁灭了一样美好的东西，他们才会让我感觉那是永恒的美好。也许悲剧对我来说才是一种解脱，总是幻想着我可以把永远的美好留在最初。典型的完美主义，明媚而又忧伤。

 

 

 为什么“死亡金属”让我感觉心里闷闷的，好象身体里有着无穷的力量，有着无穷的感情，有着无穷的愤慨，刹那间我就可以毁灭一切，发泄出内心的那份不可言语的死亡。

 

 

最近很喜欢干净，总觉得什么地方有点肮脏，不愿意睁开眼就看见曾经我极度厌恶的世界。可我现在我愿意用一种让自己内心安静的心境去体会世界，因为喜欢文字的孩子总要寻找自己的快乐，总要去寻找美好的东西，因为阴郁的文字总让感到世界真的没救了。我不想给别人带来不好的东西，我想帮助很多人，帮助我身边的人，让他们可以快乐，让他们不在颓废，不在忧郁，伤害是一种很恐怖的东西，对别人对自己都没有好处。我发誓一定要帮助很多人。很多人。。。

 

 

摘录：刀鞘声声鸣，催动着热血男儿，多少年忍耐，才得来今日初霜。虽逢众人皆弃的 花落之日，可仍得抢先。 为吹散落花而卷起小夜旋风……

                                               落款：三岛由纪夫

别人眼里的我/~↘

     我今天哭了，每一滴眼泪都有你的影子，不是因为悲伤，是因为我给不了你幸福。
  
   朋友这么说我。细腻的像女人，漂到哪都是凉凉的，像镜子一样，随便一碰都可以让你破碎。
  4冄②3號是我生日。只希望自己过，今年我已经18岁了，懂得了生日对我来说只能代表我不可以玩世不恭了。
  我只想披件外衣，让自己不被雨淋，不被冻到被伤害到，把真实的肉体隐藏在这个装作坚强的外衣内。可确总是那么的敏感，那么容易被伤害。
  零零碎碎的只言片语，怎么也拼不到一起去。
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喝醉的感觉/~↘
   我对喝醉感觉就像上面的分割线，零碎带有空隙的空间感，模糊感，陌生感。
   有人说人喝醉了会发疯，而我不这么认为，人不会喝醉，那只是自我放纵的一个理由而已，人真正醉的时候他已经倒在不知所踪地方，做着自己才懂的梦。
  只能说喝多了而已。。。
  而我喝多的时候很老实。
  外面下着雪，我又喝酒了，走在街道上，看着漫天的雪花，眼前全都是白晃晃的，大笑一声，往着一个我认为是我家的地方奔跑，居然跑出了汗，那代表力量。但感觉跑错了方向，越跑越远了，也许真的是雪下的太大了，还是因为。。。呵呵。
   痛饮一杯“雪花”酒，笑叹今朝可喝醉。
哭的滋味/~↘
   我都很多年没有哭过了，只有喝多的时候才会不知觉的给自己放纵。很早的时候就明白眼泪只会证明我更脆弱，没有人会可怜你的眼泪，自己的伤疤自己包扎，自己心里的委屈只有自己知道，朋友只要知道我能给他们带来快乐就够了。我还是那个什么都不在乎的伊。名字也只是个符号而已，只是为了方便记忆一些陌生人，去区别他们的差别，我就是伊。
  我曾经喝的最严重的一次，也不知道喝了多少，反正看到酒就喝，也不知道是高兴还是不高兴，自己感觉撑不住了，然后起身走出去，那时候感觉全世界都在和自己作对，没有一个物体是和自己是一个空间的。晃晃悠悠的出去转悠了，一句话都没有说，就是一直走着，对什么都是模模糊糊的，跟着感觉走，然后倒在别人家的门口睡觉，第二天醒来对什么都是陌生的，只知道昨天喝多了。
   我喝醉的时候，我只会自己一个人走，别人拉也拉不住，自己一个人想很多事情，走到没人的地方坐下来吸烟（只是偶尔，没有瘾），想着想着就情不自禁的流起眼泪了，就因为这样我不想让很多人看到我的眼泪。慢慢就睡着了，第二天就像什么都没发生一样，自己走回去，要么就是别人把我找回去。
    每个人喜欢喝酒和喜欢吸烟都是有理由的，不要强让他们戒掉，也许那都是他们自己找寻放纵的方式，你再怎么劝都是徒劳，最重要的是他自己能够明白。
  
  世界上奇怪的事情多了，把它当成缘，当成上天恩赐的。
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我的放纵/~↘
    我听歌的时候，那声音开到你无法想象的地步，让我的脑子里全都是声音，我喜欢那种除了声音什么都感觉不到的释放，同样也感觉不到自己的存在，就像往生一样的虚幻。
   鼻子流血了，嗅到什么都是带有血腥味道的的放纵。
   我喜欢放纵。我崇尚自由，我崇尚力量，我也崇尚智慧中的放纵，因为那样都可以证明自己的存在。我不想渺小。
 
  自己快乐不快乐都会喝酒，因为酒的滋味是可以让自己陌生。
  自己快乐不快乐都会坚强，因为强的滋味是可以让自己存在。
  自己只有在不快乐的时候才会放纵，因为只有放纵才会感觉世界美好。
  我喜欢用消极的方式去思考任何事情，却用另一个方式去解决任何事情，因为消极让我把事情看的是那么的透彻，另一种方式就是征服这一切的消极，证明自己不消极。

 生活是一场磨难

    我不服，是我们这代人的心语。
    嚣张，是我们桀骜不逊的内心。
    寂寞，是孤独的名词。我希望只是仅仅围绕我一个人就足够了。我害怕寂寞，又同样喜欢寂寞带来的孤寂，让我可以冥想。
    常常躺在床上回想这一天，窒息的黑夜将我拥抱，缺氧的瞬间，我听见灵魂在死掉，淡漠地敲打自己的时间，如同一次洗涤，像男人们白浊的浴液，把我赤裸地按在泡沫中，安静地咀嚼空间的苦汁。
    我懂得磨难对我的人生来说就是在劫难逃。总要去经历，我只可以胜利不可以失败，就因为“我不服”。
    自私。人不为己，天诛地灭。整个空间都弥漫着这呢喃语声。我是这么理解自私的，它表现你溺爱自己，只有爱自己，你才会去同样爱别人，一个连自己都不爱的人，你拿什么让人相信你会爱别人，爱表现在互相给予，但先要“自私”。
    不计后果，因为冲动的血液流淌在心中，一直沸腾着。总有一天会破碎，放肆地表心自己，证明自己。也许自己会死去，但明白只要闪耀那瞬间就够了，就似昙花一现的美丽，最后凋谢后，只留下生命的痕迹。
                    追逐的乐趣
    穿梭过空气的风，改变一个空间和另一个空间融为一体，这就是速度。你追我赶这才更有意义。
    我的生命不能让血液冷却，只有不断沸腾，不断升温。我一直拥有激情。肆无忌惮的疯狂，刺激的人生才会燃烧。
    看着慢慢蜕变的自己。看着粉红色花瓣落在身上，用手指拈起它，看着清香的汁液沿着皮肤的纹理在渗透，顺着轨迹，看着自己凌乱的手纹。清晰地分割出自己的俗名。我不想这样，我不想仅仅只这样。歇斯底里地愤怒吼叫着。把自己投入燃烧的火焰中，慢慢熔化，重新用锋利的刀子，毫不留情的勾勒出接近完美的生命。不断塑造，直到完美，才熄灭。。。。。。
    时常像孤魂野鬼般来回在街道上游荡，用自己的眼光品位陌生人的“身世”。
                    非主流的状态
    很长时间生活在谩骂的世界，很多人用父母这个名词掺杂着身体某些器官，我认为这是多么令人恶心。你身上任何一个零件都是父母赐予你的，可你居然把它们联系在一起组成那么污秽的口语，让我感到可耻。
    很多人：喜欢恐怖画面带来的尖叫。
            喜欢暴力血腥带来的刺激。
            喜欢纵欲过度带来的快感。
    我不明白，是不是把自己的身体慢慢吸食掉，变成骷髅一堆的时候，你们还会发出“我喜欢颓废”的叫喊。
    抖动酸疼的手指，终于感到无比的舒坦，这些散乱的文字，凌乱地拼凑在一起，就是我看到的，想到的90后人生的某些状态。我明白哪些是对，哪些是不对的。我只对我自己负责，我只知道我认定的事情，要不惜一切完成。
                      想快点张大
     成熟的乳汁哺育我们N多年。如恐惧般突如其来的感觉到自己长大了。开始想一些想一些不知名的问题，说一些不知名的诳语，做一些不知名的事。晴天霹雳间感到自己忽然烦恼了。去考虑很多很多不知名的状态。有人颓废，有人忧郁，而有些人只选择用不知名的文字表达这些不知名的感觉。总结一句话就是，成熟就那么的让人想去模仿。
    我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情只有自己懂，有些事情被打击后才知道滋味。我开始感到我的人生在劫难逃。
    有那么一瞬间如果我可以不在乎全世界任何人的眼光和议论，去做自己。真正属于自己的美好。可以把自己的经理发挥到及至，放手一搏，做生命最后的赌博，我注定要赢。。。。。。
    我只做我自己，我明白我是一个什么样的人，要做些什么事。
                       最后。。。。。。
                  ” 不懂得倾听的人
                     不懂得给予的人
                     不懂得珍惜的人
                     不懂得关心别人的人
                     不懂得取舍的人
                     不懂得坚持的人
                       注定堕落”
    大家不要以偏概全，误读了我们这代人。
    我们颓废过，我们嚣张过，我们有一天也会改变的。我们只是想用有限的生命，经历无限的磨难，来证明我们会“坚持到底”。
    某些凌乱的文字，把我的生命凌乱地喧告。
   我们像低空飞行的小鸟，时时被束缚。把空间放大其实是想让鸟儿更适应鸟笼。谁没有展翅高飞的梦想。
   摘录：勿道人之短，
         勿道己之长。
         人骂之一笑，
         人誉之一笑。
         爱是凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐。

 1. 如果爱我，请你杀了我

    2.摸着你已经冰冷的身体，手颤抖着，歇斯底里地叫喊着。为什么。为什么。
    3.今天换左手来爱你。
    4.睁开眼，看到的世界居然和我闭上眼看到的一样！
    5.微笑,害死了我的良知.
    6.文字,把我拖到了苦恼的深渊中.
    7.自信,让我再一次看清了自己有多恐惧.
    8.为什么要有思考,但如果没有思考我也不会为"为什么要有思考" 而头疼了.
    9.去他妈的人性,我就没有人性!爱咋咋地.
    10.噪音证明了我的存在.
    11.有时候笑,真他妈让我感到遭透了.我从牙缝里挤出几个字:我有种杀人的冲动.
    12.因为孤独,我好象真的爱上了烟.
    13.不喜欢有节奏的生活,不喜欢有规律的每一天.因为我怕忽然有一天我不带脑子上街居然也可以游刃有余.
    14.把烟按灭在另一个手掌上.
    15.我永远也脱离不了这个人群,因为我怕被忽视的那种孤独.
    16.我喜欢微笑,也喜欢别人对我微笑,但害怕别人一直对我笑.
    17一场爱情对我来说也就24个小时,爱上一个人就那么一瞬间,那我会用剩下的时候好好珍惜的去爱.
    18.我不会白痴的认为有什么长久的爱.
    19.喜欢黑色,黑暗给我神秘,同样带给我的也是寂寞.我喜欢寂寞.
    20.自从试过蹦极以后,我就开始佩服那些跳楼的人的那些勇气了.
    21.敢剖腹的男人,才是真男人.
    22.敢自杀,敢自虐的人是最可怕的人,
    23.珍惜外面的太阳吧!明天也许就下雪了.
    24.你一个人满身是别人的血,地下躺的都是受伤的人,手里还抓着一个快要死的人,你狰狞的对着他笑着,看着他们你感到掌控别人的生命是那么的刺激.我就喜欢这种感觉,