4冄②3號

     夜深了，淡淡的忧愁爬上心头。望向远方，辗转反则难以入睡，点开CD，戴上耳机。耳机里还是那曲听了多年的儿歌，那是儿时妈妈哄我睡觉的摇篮曲，妈妈轻轻在耳边哼唱，“摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆家，外婆让我吃年糕……”。伴着脑海中妈妈的声音，带着一丝微笑，沉沉的入睡。

     最惆怅的是乡情，最缠绵的是乡音。一声声乡音一缕缕乡情，总是会有些辛酸吧……

     看着上面短短的两个字“乡情”，怎么也无法让自己平静，翻看着那收藏已久的泛黄的图片，那破旧的瓦片，斑驳的墙壁，还有那崎岖的道路，儿时也确实如此艰苦。那时候家里很穷，一个月家里难得吃一次鸡蛋，爸妈也总是用各种方法骗着我吃下，想我健健康康的成长。其实我那时候什么都懂，心里暗暗的下了决心，“有一天，我们要有好多好多的鸡蛋，爸爸一个，妈妈一个，爸爸再一个，妈妈再一个……”，因为我也想让爸妈健健康康的。我不想深夜里听到爸爸阵阵的咳嗽声，不想看到爸妈辛苦上班时劳碌的背影，不想看到爸妈省吃俭用，却通通把好的东西给我的样子。

     儿时的我是幸福，爸妈没有因为家里的穷困而让我受一点点的苦，总是宠溺着我这个儿子。记忆里妈妈总是做好多好多好吃的东西，而爸爸总是抱着给我讲故事，说要学会信任别人，要永远记得别人对你的好。虽然当初我不明白什么意思，但依然点头。

     有了妹妹以后，爸妈总会在傍晚的时候领着我和妹妹在那破旧的街道上散步，人多的地方，我和妹妹一起嬉笑打闹，看着爸爸搂着妈妈看我们时，脸上深深的笑容，我明白我和妹妹就是爸妈的一切，他们爱我们，我们也爱他们，很爱很爱的那种。那种爱叫做骨肉相连。

     这个世界是充满爱的。是真的。那些回忆，那些经历，像电影一样在脑海里放映着，昏黄沉重的背景，充满深情的演员，跌宕起伏的剧情。看电影的是我们，而电影里依然是我们。我们是生活的主角，只要永远相信爱，坚信着，你总会幸福的。

     还记得当初我离开家乡，去外面上学的情景。爸妈淡淡的笑着没有一丝不舍，嘴上说：男儿志在四方，多经历点挫折，要学会忍让，不要得理不饶人。学会做人留一线才能变成男子汉。我不停的点头，看着他们眼睛里伴着笑容的泪花，我感觉到他们的不舍，但总是要分开的。我毅然的转身上车，因为不想让家人看见我眼睛里已经抑制不住的泪水，此刻我明白，我爱我的爸爸妈妈，很爱很爱。

     而今我终于长大了，可我知道，在家人眼里我永远都是孩子。和爸妈一起逛街的时候依然是紧紧攥着我的手，生怕别人撞到我，伤害到我。总是告诫我少去人多的地方，别去凑热闹。碰到别人要说对不起，因为这是礼貌。我点头，深深的记在脑子里。记忆里妈妈总是不厌其烦的教导我做人要礼貌，爸爸总是告诉我做事做人要懂得坦荡。那些以前懂得不懂得，我都是点头，因为家人是想让我好好的成长，不受到伤害。

     闻着照片上这家乡浓浓的亲情味，伸手想去触摸到曾经儿时的幸福时刻，可惜看到的却只是那已经泛黄的记忆……

     我爱你，我的爸爸。我爱你，我的妈妈。我爱我的家人，还有我的妹妹。很爱很爱的那种，那种爱叫骨肉相连。

引歌高亢杯进酒，年少轻狂，人生能有几多愁。

奔驰乱世，畅快淋漓，谁人忧！

悲天悯人，肆意漂流。

游子.游子.

天南海北你照样走，你照样走！

静静的，慢慢的，微微的。

         

我总是喜欢一个人把手放在裤兜里，微微的弓着点身子。

静静的走在别人走过的街道上。眼睛注视着每一个幸福的表情。

洒水车来了，慢慢转过身来，看见它越来越近。嘴角上扬...

扭过身，继续向前走，只是路线稍微的偏了点。

走到一个热闹的公园，坐在冰凉的台阶上，看着一个个嬉笑打闹的人，不自觉，嘴角上扬...

保持这个表情，抬起头来望着天，很长很长的一个时间。

不觉间听见远处钟声。

天渐渐暗了下来，路灯开始明亮起来，站起身，手放进裤兜里...

走另一条路回去。

灯光下我总是远离人多的地方

因为

我怕。踩到别人的影子。

怕踩到别人拥抱中的，影子。

也怕，别人碰触到我的宁静。

   看着陌生人那栏的图像逐渐增加，

   一个个昏暗，消逝，不用问津。

  也不知道是我抛弃他们还是他们讨厌了我。

  隱身已成習慣。

  慢慢厌倦了这种文字式的你问我答。

  空白的字眼。

  因为我玩弄惯了文字，才讨厌起了这文字游戏。

  我想听听你说话，我想看看你的容貌，而不是仅仅只有文字。

  我对文字的感情快要超出对你的思念。

  只有，拉黑，点击“Delete”，敲下回车，

  又一个世界变黯了，只剩下文字。

绿色代表忠诚,但也代表背叛。

红色代表热情也同样是一个死亡。

黑色可能是幽灵古堡，也可能是成熟的黑色晚礼服。

蓝色纯洁的天空下掩饰着罪恶也同时 呈现出一个看似安逸的美好世界。

天际中一道流星陨落在白色的天尽头。原来不管怎么祈祷，也摆脱不了对命运的苍白无力。越反抗就越毫无还手之力。

五彩缤纷的文字游戏丝毫改变不了我固执的生命观。

我唯独爱白色和黑色搭配。 灰色斑驳空间。没有绝对的命运安排。

至此，我们想去主宰命运的时候却还是 被命运主宰着。不顾一切反抗的。那就是你的命。

  苍白.撞击.

  缓慢而有力.一次.一次.再一次.阴霾.残缺.要死就死的彻底点吧.

  崩溃边缘的错乱情怀，是天空的太无情，还是被遗弃的无可奈何.剥开那躯壳，触摸那心停留处的余温，尽是那撕扯的痛楚.带走我离开这吧.

  心真的很痛，很痛.歇斯底里的宣泄吧，离死只有一步我也不怕.不想看着你转身离开.

  爱，真的是需要防守，还是紧拽着不放？为你书写一封未启的情书.放弃全世界的爱也换不回那段纯美的感情.傻傻的在乎彼此。会看着彼此的文字呆呆的出神，看着彼此的照片会无名的傻笑.

  看着天空落下华丽的彼岸花.碰到了也注定了分离.

1.灵感和高潮一样，不是说来就来的。但写东西和做爱不肯能因为没灵感和高潮而不去做。是需要培养感觉的。

2.我吸烟不是为了酷。是因为烟和人一样。不管身边多少朋友，总会一个个抽离而去，连自己也一样。孤单只有落散的烟灰相伴

3.苍白无力的不止脸一样，无助的灵魂也是。

4.不要试图顺应命运一下，会上瘾的。就似某些女人一样不能惯，越惯就越混蛋。彻底推倒她，命运就由你做主。

5.不要轻易说爱，那只会像单方面的付出一样。给与越多就越廉价。

6.要脸干什么！还得天天洗。

7.有时候这脸比那裤兜还要干净。

8.你说你爱我。其实你只是害怕孤单一个人而已。

9.原来哲学不止能缔造“功夫”，还可以缔造“哲学家”啊

10.我爱你可以为你去死，我不怕死。但我怕我死了以后没有像我这么爱你了。

11.我很在乎这张脸，不要妄想践踏它。

12.有些东西我们是不在乎对错的。只在乎它要表达的是什么不是吗？

13.我不是个物质的人。但我需要物质来证明自己。

14.有些东西分担了会更加沉重。

15.你有多疼，我就有多疼。

16.如果我们不是朋友，我宁愿我们从没有认识过。

 

 

 

 

依稀可见柔情似火，欲罢不能。久聚而不散，慌促间，把情定乱世中，久未眠。怨天忧地，只恨指间飘然过。回望倩影片片碎碎，心依然。可遇不可求，悠悠散尽。忘得掉吗？梦寻她，可怜朦胧中，是梦没？她，睡意中。为何不醒来。依依不舍，好想看着你，离开。纵然是过客...可以睁开你的眼吗？

耳边，铁轨和火车相碰撞产生的和弦音乐，疾速却韵有极其古怪的节奏，漫步在弥漫空气中。似乎还停留在梦幻中的我终于感觉到我已经踏上了探亲旅途。其实在我们那片华中之地，炙热的土壤，頽靡的空气，眩晕的太阳，很无奈的是我很怕热，很怕很怕。冷了，你可以添衣服吧，热了，你怎么减也得留件大裤衩吧.这次往东北探亲也可以说是去躲避尴尬的炎热气氛吧。（我姥家是东北的。）

   

 

呆呆的看着那些水稻田，铁栅栏，带有烟囱的房屋，滑出火花的铁轨，还有那漫长的路途，真的很无奈。烦躁的我经过一次一次的冲击，终于爆发了，我要睡觉。躺下呼呼睡起来，天塌下来最起码还有火车给顶着。

  

 

改变了以前怅然若失的心境。记录一些简单的记忆，感觉到身边除了忧郁的情怀，还可以有些俏皮思想。一句广告词结束我这次记录：珍爱生命，远离“非典”。

                                      

                                                    

   朦胧的睡意,窗外的风声.郁郁之中,静静的风
   水中的蚂蚁,随意飘浮.拼命的游走,漫无目的,生存...
   斑驳的天空,深邃,空洞的眼神.
   何以笙萧默,到底是无奈还是安静.
   不想挖掘内心的寂静.
   谁曾说过一句:我很清醒.一直.很清醒地看着自己.沉沦.
   漫长的雨季低落情感,是不是上帝也开始迷茫,
   怅然的想象自己无法淤积的旨意,降落在阴霾的空气之中.
   慢慢的走着,悦来店铺,不是为了往生的心情,却是情绪无法控制.
   朴素的人人,落墨色的凌乱树木,随着风的迹象,向着那个地方散落风声,只有风才可以让世界充满音乐.
   欲罢不能,是这个世界遗忘了你,还是你放弃了整个属于你的世界,谁.谁.谁.
   懵懂茫然,只有原始的人类才会拥有的情感,伤害着人类.忘不掉的伤...

也不知道为什么疼痛的孩子都那么的尖锐，那么的不可一世的去尝试疼痛，直接地接受死亡。

脑袋里有太多的问号，喜欢文字的孩子是不是对神秘的天空具有天生的操纵感，总可以对其产生无限的遐想。我也是这种孩子，总是独自享受蜕变的自己，无可奈何的蜕变。那么尖锐的神经撞击，让我不得已精神疯狂的游荡，在诡异的文字之中，尽情地翻来覆去的死去。也不知我对周围的事物充满什么样的感情。置之不理还是同流合污，还是玩弄。

不在乎这个字眼充满的阴森气息，一种穿梭在死亡之中，而对生命放纵不理，那种对弥漫着复杂感情的人或事物，情不自禁的流露不甘沉沦的厌倦。“阴冷”，其实也清晰的解剖出不可思议的思想，搞不懂就让一切不在乎吧，不问用它的理由，就像星星一样，不知为何闪烁，只为闪烁而闪烁，只为消逝而消逝，烟消云散，散落在我的手心，柳絮飘落在身边，也许这就是我为什么一直庸人自扰的原因，手越想握紧的东西，它就越遥不可及，一切都大概有它的原因，既然我也这么平淡无奇，就让万物无常地永远的继续......

炽热的气流，扼杀我仅残留在身体的稀少水分，看着它风干在皮肤表面，龟裂开来，裸露在真实的天空下，真切的感觉到身体的宣泄，挤压在那深处，痛苦地享受这美妙的死法吧。

那斑驳的墙壁，对着不同的人，诉说的岁月也不同吧，暗淡而有充满阴霾气味的屋子，到底属于谁，我睡着的床铺也许也曾经有人像我这样想吧，可能是我在学别人也说不定，他或者幸福的沉浸在自己的折磨当中，痛快的变成精神失常的天才也很难说，一切都是我神经质的猜想罢了。

外面厚重的云，沉沉的挤压着，闷在胸口，总想在天际撕开一个缺口，让它残缺的绽放出烟花一样绚烂，形成一道美丽而又永恒的景，永远的停留在那一刻，把上帝恩赐给我们的雨滴散落吧。也许我真的是生活在自己编织的梦境之中，很不现实吧，很累吧，很白痴般活在自己给予自己的牢笼之中煎熬吧！怪得了谁，可这些好像都是别人从我表面揭下的只言片语，没有人知道我到底是怎样的，那事实到底是怎么样的，我真的没有办法让别人去品味，因为那种疼痛也许只有我自己用自己独特的方式去享受，这些理由大概也是我的梦吧。我只可以自嘲，只可以这样带有无奈的狂妄地嘲笑周围的一切，可能这就是比较滑稽的独角戏吧，一个人的笑声，悠悠的响彻在自己的耳边。

为什么一直我总是叫自己孩子，算是一种期待吧。每个人对很多事物和人大概都有期待。昏黄的天空，衬托出秋叶滑落在地面的凄凉与落寞，覆盖了多少期待，只为有人将斯拾起，可印在叶子上面的却是嬉笑玩闹，对残缺事物天生冷漠的脚印。期待永远都是暗无天日的等待......

对昨天的寓言，挥一挥手，淡漠记忆。放映一幕：此情可待成追忆，只是当时已惘然。

一个人，一双手，一刻胡思乱想，一瞬猜忌，终日孤独，郁郁寡欢，抑郁之态，尽显之......                                

 

     爱情不是一味的模仿韩剧里死去活来的浪漫，浪漫是属于相爱的两个人，就算是逛街他们也是浪漫的。只要两个人在一起，一切都是沉浸在浪漫当中，只有他们自己才能体会其中的迷失气息。曾经一个朋友就这么和我说过，珍惜属于两个人的简单。一旦不简单了爱情也许就会变质。
  

 

    双眼皮的爱恋也许能看的更清楚一点，是你让我变的如此善感，为一些可怜人去苦恼。让我发现好多事情不是我能预料的，太多的无奈，让我感觉很想帮助很多身边的人，让我知道还有很多事情需要我去做。因为你的单纯让我措手不及。很怕你受任何一丁点的伤害，我怕看到你受伤害了我会疯掉。

 

   左手上的纹路和你心脏离的很近很近，左手与右手相携，是一个完美体，昏暗的背景映照出回忆的短暂，矢志不渝的爱情。只因时间太短。来不及变坏。

 

  “安全感来自于看那个男人有多爱你，但是那个男人有多爱你，还是要取决于你自己有多爱你自己。如果你站在男人面前是很自信的话，你就会觉得男人是不会走的，这个时候你就有了安全感，与其去想这个男人有多爱你，不如去想，你自己能做到多好。”

 

 

  

    很久以前看到这个句话，让我想了很多，不止是女人，男人也许也是这样，不如去想，你自己能做到多好。很想能够把你包围在我的身边，永远不离开，让你的世界永远活在我的影子中，直到你厌烦，我会离开。我只想直到我做的是对的，结果对我不重要，重要的是我们彼此都付出了，彼此都努力了。要相信你幻想的以后，我会把它实现在你眼前，只要你愿意，什么都是可能的。

 

 

   人的命运有时候能靠自己做决定,而有的时候只有天注定。

  

    星期一，我爱你。星期二，我爱你。星期三，我爱你。星期四，我爱你。星期五，我爱你。星期六，我爱你。星期天，我爱你。下个星期换你爱我。一场爱情对我来说也就24个小时,爱上一个人就那么一瞬间,那我会用剩下的时候好好珍惜的去爱.

 

  

     爱是凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐。

  

    以后我会在你面前买醉，以后我会在面前哭泣，以后我会在你面前展现我更脆弱的一面，以后我会告诉你很多我的事情，以后的以后，我会和你在一起，躺在地板上看着外面的昏黄的夕阳慢慢落下，一起走下去。看着你熟睡的样子，一直看到老，守护在你的枕前。在简单我都会让你快乐。

  

     别人说喜欢一个人是不需要理由的，而我可以告诉你很多。我们只要在一起很快乐那就是最好的理由。

  

      隐身已成习惯只为等待你的出现......

 

     

               我总要离开的
  嘴里咀嚼着东西，咯吱-咯吱，忽然感觉身边的世界怎么那么安静，身体怎么那么的敏感，那么的疼，那么的尖锐的疼痛。那么的想逃离这里。咣当一生，我的手指就断裂了，液体沿着那些凌乱的生命线，散落一地，看着污秽的一地，转身离开，用烟头按灭在伤口上，停止了流淌。这不是颓废，记住！
  我也不知道为什么会有这么怪异的思想，刚刚骑着单车冒着漫天的雨滴，买了盒红塔山。我没有吸，看着一根接着一根在我面前熄灭，是什么遮住了我的眼...
  我一直就逃避着一切。我讨厌孤独却一直痛苦的享受着，我恐惧文字却一直爱的死去活来，我摒弃着生命却一直过分的爱惜着，我逃离着喧嚣却一直放肆的制造凌乱的世界。
  我喜欢每一天沉浸在很多文字里，我总是看很多奇怪的书，尼采，安妮宝贝，，三岛由纪夫，川端康成，还有很多奇怪的人，奇怪的书，参合着音乐去简单的阅读着他们，咬着自己的命运去品味他们的身世和文字，我其实和他们一样，从小就是个过分极端的孩子，过分的压抑，过分的自私，肆无忌惮的写着属于自己的文字，我不想学着他们的文字，一味的找寻属于自己的世界，不断的深入了解很多不同的文化，深入...可是不知道为什么，我不可以像他们那样随便编织着故事，编织着属于自己的别人的故事，我只能推翻一切障碍简单的揭示着自己的一切。简单，在简单一点，这就是生活。
  我笑并不代表我是快乐的。我一个朋友在他的空间里写道，我知道，每个人都是这样的，总是逃避自己真实的感情。幸灾乐祸的看着别人的疼痛，难道不是在取笑自己吗？
  我就喜欢这么简单的刺激着你的深处。
                       圣经的召唤
  我其实是很脆弱的，脆弱的只要你稍微的那么一敲击我就破碎了，永远也粘贴不到一起，看着破损的分子在空气中随意飘散着，我总是这么简单的叙述着自己的。有人告诉我，你总是在写着你自己，为什么不写些别的呢。是啊，可是难道我写了这么久不是在写别人吗？每个人内心深处都是这样子的，我只是在拿自己帮助他们，宣告天下，你们真的是快乐的吗？其实你们快不快乐关我什么事，我也是个可怜的人，我还有那些精力去关心别人吗？难道每个人，难道每个人...
  写的文字中“我”这个文字占的比例最多，因为自己是最难揭露的，我只是在不断的揭示自己，可总是有很大的一段的距离，我很难靠近自己的内心世界，连我自己都感觉不到自己到底想些什么，凭着自己的知觉，在黑暗中摸索着匍匐前进着，沾染着灰尘，让它们随意的在我身上肆意的找寻寄生的地方，我不想考虑它们，因为它们可以找到自己的地方，而我游走了这么长时间总是找不到自己需要停留的地方，哪才是我的家呢？
  耳朵里响起交响摇滚，上帝是真实存在的吧？我跪在每一个地方祈求着他能够饶恕我的罪过，我为什么总是赎罪呢？我感觉我活着就是一个罪人，我能很清楚的看见天堂，一直有着生物在向我召唤，断断续续的向我招手，那些音乐传召着他们的思想，穿凿着你的每一寸灵魂，胡乱的撕开你的灵魂，把它们展现在你的面前，让你欣赏着自己的一些过去，你不可以这样的，你不可以这样的，你不可以这样的。急速的旋律，让你的思维没办法停止，我不断的用逗号，不断的延续着自己的感觉，就是想接近上帝，可我的心却离他越来越远。我不是个纯粹的信仰者，我是个无信仰理论着，而我认为只要你可以让我感受到我还活着，我不介意当个多信仰的纯背叛者，诚心的祷告着自己的灵魂，不断的背叛着自己的信仰，找寻更多的灵魂依靠支点，很可怕的人，很可怕的灵魂，也许根本不会有什么信仰会饶恕我的灵魂。没有形态的漂浮着的天堂，总是在有人需要的地方停留片刻，让你接近它，把你带走，寻找下一个目标。启示录第三章，第二十节，耶稣说：“看哪！我站在门外扣门”“若有听见我声音的就开门”“我要进到他那里去”。而我听到了你的召唤，我不能给你开门，要来给我赎罪只有我自己才可以洗清自己的怨气，让一切随风飘散可以吗？上帝？我知道你会理解我的，请在门外继续等待可以吗？不要妄想你可以随便进入，因为我抵制一切，排斥一切说教，只有我自己才可以打开我的心门，如果我不想打开，你永永远远都不可能进入。你总是仁慈的宽恕着一切，可你为什么不能免除别人对你的愤世嫉俗呢？
  音乐是不是可以没有声音的,进入了你的耳膜中，然后操纵着你的心境，让它跟着幻想。
  我的生命一直处在无意识状态，曾经的一个朋友对我说，你就不能现实点，别总是幻想，瞎想什么呢？我觉得我想的是不怎么现实，可不知道，我天生对着文字敏感到每一寸肌肤都是文字，每一滴血液都是文字，每一个呼吸都是文字，每一个形态都是文字，感受的每一个空间每一个幻想每一个手指游走都是文字，我又能怎么办。我怎么可以逃避文字，我不能，它是我的生命，是我的灵魂，我只能这么自由的记录着我的生命，而不是别人的生命，是我的思想，不是别人的思想，是我的生活，根本不可能是别人的生活。
  我看待世间一切都是像看待上帝一样，因为上帝在我眼里只是我停留片刻的宁静，我总要离开的。我只要能停留片刻就够了，满足了。
 
  看着我好像是在愤世嫉俗的讨论着这些，其实我只是在倾诉着我的世界，我生活不完美的世界，过着很平常的无聊生活，只想自己一个人去流浪，看着世间更沧桑的过去。
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                        不一样的尝试
  愚蠢的依恋，到底算什么，人总是在经历不同的场景，尝试着给自己安慰的音乐，这是我的结局，我总想着有什么可以让自己快乐东西，找到了又能怎么样，短暂的瞬间，也许会很快乐很快乐，可自己留不住永恒。
  永远，这东西我总是想把它幻想到最大化，可它的最大化到我这里就变成了几个刹那，看着别人可以保持着安慰，而我却躲藏在黑暗的角落里，数落着自己的不足，总想给别人带来很美好的东西。一个朋友对我说，以后实现不了的事情就不要说出口那就像一个永远的谎言，只会把你自己变成骗子。那并不是实现不了，是我一直躲避着实现，因为我还在乎别人的感受。我是个骗子吗？我问别人，是你自己不现实把所有的事想得太完美。她这么说我。我只是想过的更幸福，为什么，你怎么做，都不会是完美的。世界要真的完美了，也注定毁灭了。冷笑的看着世界在我面前颠覆，我并不是那么阴冷的，我只是想写出很好的东西，其实这并不是我的心情，只是在幻想着颓废，让我的文字显露出它可以珍惜的一面，其实，其实。其实我只是想表达文字的诡异性，我赐予它们生命，让它们看似阴霾，氤氲着，我只是想另类的操纵着它们的使命，可以真实的表达一个人的思想，也可以胡编乱造的编织着，没有的感受，我只是用我不一样的遐想让它们赋予灵魂，把我所创造出的文字填充出它们的骨骼，让它们呈现在别人的面前，也许它就是你的生命。
  一遍一遍看着这一个一个的对白，一次性质的超载了我所能承受的灵魂冲激，这根本就什么都不是，很失败，可我为什么还想完成它，它有它的使命，我坚信。再看了一次，转身离开，手不自觉的抄在口袋里，望向远处，我是不是该去踏上远走的旅行了，我要努力尝试不一样的生活。这不是放纵，这是自由。别人说我总是写一些纯粹的东西，要么孤独，要么颓废，要么感悟人生，拿出自己的人生观，价值观，世界观去叙述自己的观念。我总是想着一些不属于我这个年龄的疑问，闲着没事干了吧。             

每一次看到“再见”这个词，心里总有种莫名其妙的痛，我好像一个生活在，永远充满漆黑的森林里的鬼魂，无声地看着无数的离开，没有形态，没有言语，没有颜色，用什么定义荒芜呢？文字？声音？状态？还是思想？一切统统被推翻！没有什么可以定义，这是个幻觉，对整个世界充满怨气的幻觉。华丽的世界背后尽是一堆废墟，注定的无法改变，只有逆来顺受。

 

 

 

我不止一次的说过我注定颠沛流离，Tell me why，就连自己都在一直不停地问，为什么？为什么？每一个瞬间，每一个空间，每一个形态都在裸露的批示着，就像泡沫一样，用手指一碰就幻灭了。人生是一个人降临世界，然后一个人离开世界。我只是买了一班早已废弃的票，对着那个轮回望生兴叹，没有可能了。

 

 

 

静呆在一个充满“鬼魅”的走廊，我鄙夷它们，行尸走肉，枉自为一个人生，只有拥有对世界充满感恩的内心的生物，才有资格。我不断的改变空间，是在逃避吗？可能吧！也许吧！或许我是在找寻我可以停留的地方，所以离别对我来说是在所难免，我无法说再见。

 

 

 

编织着一个名单，可以来往的名单，可以倾诉的名单，可以信任的名单，这也许是一个契约，彼此用血沾轼的。就像一个赌咒，说好了要一辈子，谁也无法逃离，只有消逝了。不要离开的契约，彼此无法用什么定义这份离别。一切都无法表达，无法说再见，就像说：倘若不相信，我可以撕开皮肤把心掏出来给你，可对方永远不会让你做，因为不是不相信，是无法接受。惨重。悲壮。

 

 

 

Are you ready？我永远都在准备，只是准备。。。

 

摘录：The world has kissed my soul with its pain,Asking for its return in songs. 　 这世界用痛苦来亲吻我的灵魂，却要我用歌声回报。             落款：未知的一个歌特

                                          
 

   空气中弥漫着“Tell me why”，轻松的旋律，优雅的品位，轻音乐的世界总是充满幻想，充满了对听觉世界的挑战。置身于一个充满遐想的黑暗中，仰望着那没有星星的夜空，苍穹而过，数落着我的阴郁，深夜游走在这充满淡黄色路灯下的街道上，点上一根烟，嘶--吹到空气中，我讨厌孤独，但总是孤独的活着。这些天我不知道我是怎么了，本该快乐的，可是为什么心里总有种莫名的想快点逃离这里。我也想告诉自己“why”，可是。。。。。。

 

无名指上的革命，我愿意毫无怨言的败给你，我愿意把什么都给你，不要任何回报。“我愿意为你，为你付出那一份天真”，我心里满足了就足够了，不要你的回应。。

 

我生命中有很多的分割线，断断续续的，让我的心好象被撕扯一样，压抑在心里，像诅咒一样，无法逃脱，上天总是公平的，给了我那么多，总要扼杀我一些东西，我不怨谁，只怪自己不想过平常人一样的生活，这就是代价！

 

如果你也曾对我有过感觉，我会不拥有这份感情，把它当作一份善意的谎言，欺骗你一辈子。我想让你记住我一辈子，我也想永远不忘记你。我想让很多人记住曾经有个让人充满好奇的伊伊。

 

原来只有傻子才会去寻找爱，找到了你会傻的彻底。

 

也许我欺骗了你，我只是想照顾你，仅仅这个样，我已满足。爱了，不去拥有，也是一种浪漫。对我来说，你就想天使一样，纯洁的让我无法靠近。

 

很想骑着单车去旅行，喜欢一个人去，看看一些与我不相干的景物，与我不相干的人，一些与我不相干的事情，但好象总能找到自己的身影，我逃脱不了吗？所以不断的换着地方，去很远的地方。我讨厌千篇一律的生活，总要找点让自己刺激的东西吧。梦里看花，总是朦胧的，那是因为那份永远看不清楚的冲动，促使着你怀念着。我总要留下点美好的回忆，留下点让我内心澎湃的事情，等到我老的时候看着也会微笑，呵，那是多么的天真。

 

别人总说我喜欢搞神秘，那真的不是我故意的，我天性如此，奈我何，我奈何，尔奈何，天奈何。那不是神秘，那是我的生命，改变不了，也许正因为这样，我才与众不同。

 

看着那些破旧的房屋，充满沧桑的泪痕，那一道道的裂纹，龟裂开来，是为了说明你老了吗，你快要破碎吗？为什么要这么苟延残喘的活着，轰然倒地不是更能显示你的精彩吗？夕阳渐渐落下，为我们带来的温暖，却温暖不了我的凌乱。

我爱你，所以放弃你。这就是给你的惊喜。

 

 

其实，人字的结构就是相互的支撑，我们依赖着长大和生存，只要愿意付出，谁都可以给谁幸福。

其实，这个世界没有什么真爱，习惯了什么都一样，重要的是彼此的互相付出，简单点，你才会幸福。

其实，我生命中的温暖就这么多，全部给了你，叫我以后怎么再对别人微笑，让我们阵线这仅存的爱，送给每一个人。

其实，人在悲哀之中，才会像个人，有足够的宁静，有足够的感情，有足够的理智，有足够的悲伤，人会感动，才会幸福。

其实，要留些好的给别人，不要把好的都挑光了，知足者常乐。人懂得“给”，你才会懂世间最美好的人情冷暖。别让世俗让我们忘了我们还是人。

其实，人总要把自己内心深处的情感付出给一个人，两相情愿，相惜相携，幸福就在你身边。

其实，每个人都在赎罪，把自己的良知创造出我们追寻的生活，重要的是别让自己负罪一辈子，那样很了累的。

其实，很多人都喜欢把双手交叉在胸前，那是没有安全感，别总想着保护自己，敞开双手，给别人一个拥抱，你才会感到安全。

其实，对一个人有感觉，这很平常，很单纯。很幸福，如果你想一辈子幸福并不是去拥有，而是默默地陪伴她（他）找寻幸福，这是你内心最大的神秘，这才有魅力让自己幸福。

其实，人人都知道的不到的永远是最好的，让自己保留这份得不到，你眼里会有永远的美好。

其实，幸福仅是一种心态，真爱，仅是一处景点，快乐，仅是一个付出。
其实，我很想做到这一点，可我放弃不了，因为我已经爱上了“你”。

 

我一直害怕把我的文字连接在一起，编织成某些东西，因为它的生命好像与我的生命被诅咒在一起了，注定颠沛流离，注定充满鬼魅般不可思议。我不想让这一切变成画面，这是一部我不愿意尝试的悬疑片，我只有带有赎罪的意识，勾勒出不协调的五官，让它的灵魂尽可能与众不同，充满非议，这样我的阴谋就开始默默地酝酿着。

 

 

眯着眼睛我也要注视那傲慢的太阳，因为身体里每一滴血液都充满了偏执的桀骜不逊，认定的东西永远不想改变。

 

 

哥特文化让我改变了思维，一直乐天派的“伊”也开始嗜血了，喝了第一口新鲜的血我就明白我真的变坏了义无返顾的坠入忧郁的殿堂，开始无人问津。原来死也这么简单。

 

 

微微闭上眼睛感觉地球在旋转，不知道是依照什么样的一种想法去晃动，总之就是不想停下来。也是为了证明自己还是活着的吗。

 

 

我总觉得自己好像神经病一样。我觉得只有毁灭了一样美好的东西，他们才会让我感觉那是永恒的美好。也许悲剧对我来说才是一种解脱，总是幻想着我可以把永远的美好留在最初。典型的完美主义，明媚而又忧伤。

 

 

 为什么“死亡金属”让我感觉心里闷闷的，好象身体里有着无穷的力量，有着无穷的感情，有着无穷的愤慨，刹那间我就可以毁灭一切，发泄出内心的那份不可言语的死亡。

 

 

最近很喜欢干净，总觉得什么地方有点肮脏，不愿意睁开眼就看见曾经我极度厌恶的世界。可我现在我愿意用一种让自己内心安静的心境去体会世界，因为喜欢文字的孩子总要寻找自己的快乐，总要去寻找美好的东西，因为阴郁的文字总让感到世界真的没救了。我不想给别人带来不好的东西，我想帮助很多人，帮助我身边的人，让他们可以快乐，让他们不在颓废，不在忧郁，伤害是一种很恐怖的东西，对别人对自己都没有好处。我发誓一定要帮助很多人。很多人。。。

 

 

摘录：刀鞘声声鸣，催动着热血男儿，多少年忍耐，才得来今日初霜。虽逢众人皆弃的 花落之日，可仍得抢先。 为吹散落花而卷起小夜旋风……

                                               落款：三岛由纪夫

   好几天的红日当头,今天转为下起了小雨,很凉爽,很小的雨珠,我推开门的那瞬间好像我又来到了另一个境域中,让我满身麻酥酥的,全身无比的放松,我站在台阶上没有下去,只是这样的看着那雨.一直的下着,细小的线条,好像一副水墨画,那鲜明的线条勾勒出那么美丽的背景,还有风,树也跟着随风摆动.我闭上了眼睛,所谓的心灵的窗户,在我闭上眼的那刹那,我的心灵也在搐动了,为什么我依然可以看到什么,我心灵的窗户已经关闭为什么我依然可以看到啊!更应该说我是用心去感受美的东西,不用窗户也可以,窗户只能好似一个隔膜,让你看到的只能镜花水月般不真实,还不如推开窗户用心去感受,用心去体会.我走了出去,那水珠滴在我的身上,那感觉一开始是很凉,慢慢的就好多了,越来越多的滴在我的身上,我终于睁开眼,用手抹了下脸,感觉那个爽啊.我抬起头,望向天际,原来它是从那里落下来的,我一直在追寻这它的始端,可被那些雨水打湿了眼睛怎么也看不到,越来越模糊,只能看见雨水似万马奔腾般向我涌来,阻止我一样,可我毅然的接受了它的挑衅,我愤然而起,怒发冲冠,手指向天际,歇斯底里的大叫着,嘶鸣着......我不顾任何人的眼光屹然挺立在那里,我看着它,我用那种从未有过的眼神去直视着它,证明我不畏惧它.

   我开始笑了,漫漫的天际居然没有敢接受我挑衅的,我开始狰狞的笑着,哈哈......回声不断响起,渐渐我好像有人和我一起在笑,很大声,回声充满了整个天际,渐渐的小了起来,仔细听,原来是我的声音.我心里在对着天说:你畏惧了吗,你畏惧了吗!哈哈......
   我挥手一推那向我涌来的雨水,溅起无数的水珠,我用脚一跺,周围的水跟着也起来了,我依然笑着......
   随风飘逝,雨渐渐小了起来,哼哼,你也惧怕了吗?

别人眼里的我/~↘

     我今天哭了，每一滴眼泪都有你的影子，不是因为悲伤，是因为我给不了你幸福。
  
   朋友这么说我。细腻的像女人，漂到哪都是凉凉的，像镜子一样，随便一碰都可以让你破碎。
  4冄②3號是我生日。只希望自己过，今年我已经18岁了，懂得了生日对我来说只能代表我不可以玩世不恭了。
  我只想披件外衣，让自己不被雨淋，不被冻到被伤害到，把真实的肉体隐藏在这个装作坚强的外衣内。可确总是那么的敏感，那么容易被伤害。
  零零碎碎的只言片语，怎么也拼不到一起去。
    --------------------------------------------------------------
喝醉的感觉/~↘
   我对喝醉感觉就像上面的分割线，零碎带有空隙的空间感，模糊感，陌生感。
   有人说人喝醉了会发疯，而我不这么认为，人不会喝醉，那只是自我放纵的一个理由而已，人真正醉的时候他已经倒在不知所踪地方，做着自己才懂的梦。
  只能说喝多了而已。。。
  而我喝多的时候很老实。
  外面下着雪，我又喝酒了，走在街道上，看着漫天的雪花，眼前全都是白晃晃的，大笑一声，往着一个我认为是我家的地方奔跑，居然跑出了汗，那代表力量。但感觉跑错了方向，越跑越远了，也许真的是雪下的太大了，还是因为。。。呵呵。
   痛饮一杯“雪花”酒，笑叹今朝可喝醉。
哭的滋味/~↘
   我都很多年没有哭过了，只有喝多的时候才会不知觉的给自己放纵。很早的时候就明白眼泪只会证明我更脆弱，没有人会可怜你的眼泪，自己的伤疤自己包扎，自己心里的委屈只有自己知道，朋友只要知道我能给他们带来快乐就够了。我还是那个什么都不在乎的伊。名字也只是个符号而已，只是为了方便记忆一些陌生人，去区别他们的差别，我就是伊。
  我曾经喝的最严重的一次，也不知道喝了多少，反正看到酒就喝，也不知道是高兴还是不高兴，自己感觉撑不住了，然后起身走出去，那时候感觉全世界都在和自己作对，没有一个物体是和自己是一个空间的。晃晃悠悠的出去转悠了，一句话都没有说，就是一直走着，对什么都是模模糊糊的，跟着感觉走，然后倒在别人家的门口睡觉，第二天醒来对什么都是陌生的，只知道昨天喝多了。
   我喝醉的时候，我只会自己一个人走，别人拉也拉不住，自己一个人想很多事情，走到没人的地方坐下来吸烟（只是偶尔，没有瘾），想着想着就情不自禁的流起眼泪了，就因为这样我不想让很多人看到我的眼泪。慢慢就睡着了，第二天就像什么都没发生一样，自己走回去，要么就是别人把我找回去。
    每个人喜欢喝酒和喜欢吸烟都是有理由的，不要强让他们戒掉，也许那都是他们自己找寻放纵的方式，你再怎么劝都是徒劳，最重要的是他自己能够明白。
  
  世界上奇怪的事情多了，把它当成缘，当成上天恩赐的。
         -----------------------------------------------------
我的放纵/~↘
    我听歌的时候，那声音开到你无法想象的地步，让我的脑子里全都是声音，我喜欢那种除了声音什么都感觉不到的释放，同样也感觉不到自己的存在，就像往生一样的虚幻。
   鼻子流血了，嗅到什么都是带有血腥味道的的放纵。
   我喜欢放纵。我崇尚自由，我崇尚力量，我也崇尚智慧中的放纵，因为那样都可以证明自己的存在。我不想渺小。
 
  自己快乐不快乐都会喝酒，因为酒的滋味是可以让自己陌生。
  自己快乐不快乐都会坚强，因为强的滋味是可以让自己存在。
  自己只有在不快乐的时候才会放纵，因为只有放纵才会感觉世界美好。
  我喜欢用消极的方式去思考任何事情，却用另一个方式去解决任何事情，因为消极让我把事情看的是那么的透彻，另一种方式就是征服这一切的消极，证明自己不消极。

 生活是一场磨难

    我不服，是我们这代人的心语。
    嚣张，是我们桀骜不逊的内心。
    寂寞，是孤独的名词。我希望只是仅仅围绕我一个人就足够了。我害怕寂寞，又同样喜欢寂寞带来的孤寂，让我可以冥想。
    常常躺在床上回想这一天，窒息的黑夜将我拥抱，缺氧的瞬间，我听见灵魂在死掉，淡漠地敲打自己的时间，如同一次洗涤，像男人们白浊的浴液，把我赤裸地按在泡沫中，安静地咀嚼空间的苦汁。
    我懂得磨难对我的人生来说就是在劫难逃。总要去经历，我只可以胜利不可以失败，就因为“我不服”。
    自私。人不为己，天诛地灭。整个空间都弥漫着这呢喃语声。我是这么理解自私的，它表现你溺爱自己，只有爱自己，你才会去同样爱别人，一个连自己都不爱的人，你拿什么让人相信你会爱别人，爱表现在互相给予，但先要“自私”。
    不计后果，因为冲动的血液流淌在心中，一直沸腾着。总有一天会破碎，放肆地表心自己，证明自己。也许自己会死去，但明白只要闪耀那瞬间就够了，就似昙花一现的美丽，最后凋谢后，只留下生命的痕迹。
                    追逐的乐趣
    穿梭过空气的风，改变一个空间和另一个空间融为一体，这就是速度。你追我赶这才更有意义。
    我的生命不能让血液冷却，只有不断沸腾，不断升温。我一直拥有激情。肆无忌惮的疯狂，刺激的人生才会燃烧。
    看着慢慢蜕变的自己。看着粉红色花瓣落在身上，用手指拈起它，看着清香的汁液沿着皮肤的纹理在渗透，顺着轨迹，看着自己凌乱的手纹。清晰地分割出自己的俗名。我不想这样，我不想仅仅只这样。歇斯底里地愤怒吼叫着。把自己投入燃烧的火焰中，慢慢熔化，重新用锋利的刀子，毫不留情的勾勒出接近完美的生命。不断塑造，直到完美，才熄灭。。。。。。
    时常像孤魂野鬼般来回在街道上游荡，用自己的眼光品位陌生人的“身世”。
                    非主流的状态
    很长时间生活在谩骂的世界，很多人用父母这个名词掺杂着身体某些器官，我认为这是多么令人恶心。你身上任何一个零件都是父母赐予你的，可你居然把它们联系在一起组成那么污秽的口语，让我感到可耻。
    很多人：喜欢恐怖画面带来的尖叫。
            喜欢暴力血腥带来的刺激。
            喜欢纵欲过度带来的快感。
    我不明白，是不是把自己的身体慢慢吸食掉，变成骷髅一堆的时候，你们还会发出“我喜欢颓废”的叫喊。
    抖动酸疼的手指，终于感到无比的舒坦，这些散乱的文字，凌乱地拼凑在一起，就是我看到的，想到的90后人生的某些状态。我明白哪些是对，哪些是不对的。我只对我自己负责，我只知道我认定的事情，要不惜一切完成。
                      想快点张大
     成熟的乳汁哺育我们N多年。如恐惧般突如其来的感觉到自己长大了。开始想一些想一些不知名的问题，说一些不知名的诳语，做一些不知名的事。晴天霹雳间感到自己忽然烦恼了。去考虑很多很多不知名的状态。有人颓废，有人忧郁，而有些人只选择用不知名的文字表达这些不知名的感觉。总结一句话就是，成熟就那么的让人想去模仿。
    我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情只有自己懂，有些事情被打击后才知道滋味。我开始感到我的人生在劫难逃。
    有那么一瞬间如果我可以不在乎全世界任何人的眼光和议论，去做自己。真正属于自己的美好。可以把自己的经理发挥到及至，放手一搏，做生命最后的赌博，我注定要赢。。。。。。
    我只做我自己，我明白我是一个什么样的人，要做些什么事。
                       最后。。。。。。
                  ” 不懂得倾听的人
                     不懂得给予的人
                     不懂得珍惜的人
                     不懂得关心别人的人
                     不懂得取舍的人
                     不懂得坚持的人
                       注定堕落”
    大家不要以偏概全，误读了我们这代人。
    我们颓废过，我们嚣张过，我们有一天也会改变的。我们只是想用有限的生命，经历无限的磨难，来证明我们会“坚持到底”。
    某些凌乱的文字，把我的生命凌乱地喧告。
   我们像低空飞行的小鸟，时时被束缚。把空间放大其实是想让鸟儿更适应鸟笼。谁没有展翅高飞的梦想。
   摘录：勿道人之短，
         勿道己之长。
         人骂之一笑，
         人誉之一笑。
         爱是凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐。

 

 那天我伤了我一个朋友.我认为他有时候很累,就想让他活的更真实点,别老强装,可他说不累.也是,告诉我又有什么用,我能改变什么吗,他还是他,他还是要这样子去生活,他永远是那么的笑着,有时候我都觉得那样很累,总是让人家以为他是多么的乐观.我曾经问过他:你怎么总是笑着.他回了句:我不笑我哭去啊.是啊也许他经常笑是对的,并不是强装而是让别人更舒服点......

 

 

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   我是一个好强的人，总不喜欢在人之后。站在人生高峰之颠的哪个是人，最底层的那个也是人。同样是人为什么会有这么大的距离呢？人一旦认命就不会有什么理想可言了。我从小就是个认命的人，在当时命运在我的字典里只有“顺从”，“反抗”这个字眼连想都不敢想，平平常常的过着呗。可正因为这样常被欺负。有了委屈就只会哭。很软弱，人人都可以欺负欺负的懦夫。可我在大人们的眼里却是“乖孩子”，因为老实巴交的呗。可在同学们眼里我什么都不是，很少有人知道在某个角落里有个我。现在想想是有点可怜，但我没觉得那有什么可耻的，我把那些事情当做我一生的财富。我也因为那时侯的种种而变的慢慢成熟起来了，我渐渐看明白了些什么，也喜欢自己去想些什么，说些什么，做些什么。我开始不认命了，喜欢去做一些我曾经不敢想不敢做事情和决定。偶尔会成功，偶尔失败，可我没有因为挫折而有一丁点的想后退，更感觉很自豪，我感觉我在锻炼中。我相信没什么我不可以的。别人也是人，我也是人，只有你敢不敢想，敢不敢说，敢不敢做，敢不敢为这些努力去付出汗水和一切你能做的。这才是不认命的人该有的。我好强不是想和别人相比而是想证明自己是对。没有我办不到的事情，一切都那么的渺小，只有“目的地”才能让我有斗志。

  我该是这样的吗？我渐渐觉得这么不像自己，但我该是什么样子的呢？我想成为一个自己做主的人，不让任何人“威胁”到我，我想站在高峰之颠的那个是我，我一定可以做到的。我不认为别人会应该帮助我什么，一切只有自己努力才能换来回报。一切只有自己去拼搏，去用自己的手拿自己想要的东西，去自己感受一切感觉，我感觉现在的我才是真正的我。我现在的一切单独是自己的努力换来的，虽说曾经因为努力而痛苦过，失败过。我想过像以前那样哭出来，但我忍住了，我明白眼泪不可能改变我的什么，没有人会因为眼泪而去同情我。所有自己的痛苦只有自己擦拭，惟有坚持努力到成功才能改变。我常常独自躲在黑暗的角落里自己感受痛苦。有时候在大家面前强颜欢笑，为人处事，人情世故，明白的不能在明白了，明白也做到了可那和真正的我有什么出入?我无法改变生活，只有改变自己。在一个人没有实力之前，提什么改变命运。
  “三生幽谷，不为佩带而不芬芳；月挂中天，不因暂满还缺而不自圆；桃李灼灼，不因秋节将至而不开花；江水奔腾，不以一去不返而拒东流”
  我付出100%不一定会得到10%，能得到1%那都是胜利，得到一点总比什么都不得到强。得到总是付出成不了正比的。永远不要为了成功而去努力，努力的过程也是那么让人品位。
  现在在我字典里没什么做不到，只有不去努力争取。我将粉碎一切障碍。
  后以大其心容天下物；平其心论天下事；虚其心受天下善；潜其心观天下理；定其心应天下忧；
 没有人会可怜你，只有你自己。霞光落下，晨星升起，你怎么证明自己的存在呢？你怎么证明自己的存在呢？你的努力没人会想知道你的努力，你的成果才是别人想知道的。用什么方式无所谓，就看你能否成功，你是否也是这样认为的呢？
   什么都已无所谓，有本事才是硬道理！
  无毒不丈夫，量小非君子！
  你敢，就赢！

    我这个人不知道到底有什么追求，好象什么都不重要，又好象都重要。好象干什么事都是为了利用，但付出的却又是真正的感情。我根本就不晓得到底什么对我重要。人生一世，顶多100多年，才三万多天，看似挺长的时间，可一转眼就过去了，这中间在有什么病啊，灾啊什么的或提前自然死亡那就更短了。流芳百世又能怎样，能为我家人带来什么光荣吗？遗臭万年，又如何。同样的活，别人记不记得又能改变什么。我活着感觉不到，死了就更感觉不到了。不就这一辈子吗，自己认为值不就行拉。平不平凡只有自己知道。选择什么样的路自己也要承担什么结果。
我想什么都要去尝试一下，我想把世间所有的滋味全尝一遍。我想有不同的感觉。让自己有不一样的人生......
   几年前我还是个没有思想，想法单纯，任人宰割的羔羊，又胆小怕事爱哭的人。现在的我变了很多。我的以前虽说很懦弱，但如果我没经历过苦难我怎么会成熟起来。我这十几年的光阴让我尝到了各种味道，也明白了很多。我经过的一切风景全是为我以后的“世界”做背景的。它们是为了衬托我“世界”辉煌的。“不经磨难难成人啊”。人，这个脑子很好用。它为人们带来各种各样的感觉。用与思考，还有很多......
   我现在明白了很多，我现在喜欢过程了。不是开始，而是早就种下种子，可是现在才发现而已。结果留下的只有痕迹，唯一让我感到刺激的也只有过程了。
   很多时候只想安安静静生活，也许很孤单，偶尔也有一点寂寞。只有影子和我并肩前进仿佛很有默契似的。过去的回忆不能让我得到幸福的感受？只是充满空虚的寂寞而已？黄叶飘落下来。忧伤隐隐约约浮现。听歌时感觉那调调太朦胧。我站在孤单的星空下，不敢多看一点点的星空眼眶之中，有着泪光。我无法向命运祈求什么。这样轻描淡写的生命，只有悲寞在心中呻吟。我伤感吗？并不是，我孤单而空虚吗？也不是。那到底是什么呢？看似很凄凉的背后是什么。感觉！我喜欢的就是那种感觉，我并不是自己很难受，而是那个情景让我想滑落那颗流星。这个流星让我进入了那个世界。在那里感觉很复杂，可我好象很喜欢似的。因此我不喜欢热闹。因为在热闹中不会有复杂的感觉，让我置身于那中空间内......
   我尝到过很多让我无法忘记的感觉，结果对我真的不重要。我曾经尝到过死，可我没死成，却让我尝到了那种生死离别的感觉。虽然我当时毫无知觉，但我依然可以感觉到，累而又舒服的感觉就是死的感觉。结果我活过来了。我现在依然喜欢这感觉，不过我不会蠢到现在就去找死的感觉，因为我还没尝到世间所有的感觉，到我最后才会去尝到那个感觉——死神来临的那刻，我也笑到了最后。也许我无法尝完，但我不会感觉会留下什么遗憾，因为我曾经经历过，用心生活过，那就够了。结果就象那个流星划出一道光后而又消逝在天际中。只有星光在嘶鸣，泪流......

   "很久以前,在圣地麦加,有一个富商的仆人上街买菜。结果就在人群中,看见了死神对他露齿而笑。他吓得连菜都不买了。回去向主人请求帮助。好心的主人借了他一匹快马,让他去麦地那城暂避一时。随后主人自己上街买菜,又在人群中看见了死神。主人上前质问,你为什么要对我家仆人那样阴险地笑,莫非你要对他不利吗?死神的表情很无辜,他说"当时我不过是觉得奇怪。明明今天晚上我要在麦地那城带走他的,他怎么此刻还在麦加逗留呢?"
    人的命运有时候能靠自己做决定,而有的时候只有天注定。
   上面的故事好象是一个禅语.。让我们去参透什么。我们人的一切动作行为都必须因心理而改变。心理是与生俱来的,它是很复杂的,很难让人摸透。我估计这个故事给不同的人去读,读出的意义一定不会都相同。事事万物的答案不止一个。不过如果一个人一旦认为自己说的答案没有什么疑义,他一定会向那些没弄明白的人阐述解说,他们觉得是那么回事就不会去找了。这只是个例子。
人们都喜欢走常路。因为安全,塌实,不会迷路。这也是心理,无法去理解，但这毕竟是事实，要接受啊。
   世间万物都有常态，社会上有一个常态——“跟随”.一旦有了谁穿了一件新颖的衣服或戴了特“炫”的饰品，这就成了“时尚”了。这样一传百，百传千，越传越多。社会上这样的“跟随”太多了。一旦失去了新颖它就没有了活力，枯燥乏味。就连天天不断改变的事业也是一样，看似不断改变，可这个事业依然是那些步骤。乏......
   时尚是一只奔跑的兔子。有的人紧随其后穷追不舍；有的人本身就是那只兔子；有的人把兔子装在口袋里。第一种是追逐者；第二种是制造者；第三种是领导者。
   对娱乐圈而言。第一种追星族，第二种是大明星，第三种是策划人。无论它是再时尚前卫的东西，也会被一群盲目追求的人迅速传的人人皆知。
   有些问题，不去想要怎么解决，才能真正得到解决的。
   心理这个禅语，是永远参不透的，它是无穷大的，有心理就会有一个说法，有个说法就会出现一个无法理解的地方。
   “1+1=3，是文学；1+1=2，是数学；1+1=0，是哲学；”
   “有了钱我很高兴，但是钱并不能改变我是谁,我的脚还是踩在地球上,不同的是我的鞋子可能比别人的稍贵点”
   “我们选择什么，就必须承担什么”
   “安全感来自于看那个男人有多爱你，但是那个男人有多爱你，还是要取决于你自己有多爱你自己。如果你站在男人面前是很自信的话，你就会觉得男人是不会走的，这个时候你就有了安全感，与其去想这个男人有多爱你，不如去想，你自己能做到多好。”
   把游戏当人生，太累；把人生当游戏，太浮；人生如游戏；游戏无人生。有的人总在千方百计地寻找乐趣。找得连自己欣赏乐趣的本事都没有了。
   这些许许多多的字，说简单点是文字，不简单就看你怎么想了，这任何一个字都代表着一个心理，就连我写这么多字都没有一个心理相同的，就连“心理学”的权威泰斗，有几个明白“心理”到底怎么回事，只是用自己所学的，所明白的，去寻找一些“心理”特点罢了，你知道的“心理”那都是些什么，文字而已。你所能知晓的只仅仅是一个“心理”表现而已。
   我写这么多，我都不晓得我真正的意境。我可以把别人的文字全写在我的文章里，那这些文字的意境就不一样了，而文字的意境全在自己“心理”
   “富翁穿破鞋是一种美德；穷人穿破鞋是一种落魄；好人身上的缺失也是亮点；坏人身上的亮点也是缺点。对乎，错乎？
   看一个人的人品，不仅要看他好起来能做什么坏事。而且要看他坏起来不做什么坏事。
   现在写东西的人，不是因为喜欢和能写好，而是为了某些目的，我也是是借着我的“心理”去凑字而已。
   看到的不一定是真实的，真实的不定会被看到。握手不一定是友谊；指责不一定是敌对。
   我当初不知道为什么会下笔写东西，说出来可能还有人不信，我作文从没得过表扬。我写东西也并不是我看的书多了，我学的知识多了。我用的文字全是最基本的文字可能是因为我也为了某种目的去写东西，看书和学习知识的程度只能使人改变什么看法，学的越多，想的越多，并不会影响写东西的程度。
我不能左右任何人，任何人也不可能左右的了我，喜欢看什么文章，都是凭感觉，你认为我写的还行，就多多评价了，批评与赞赏我都无所谓，因为这是因人而异的“心理”
   沧海横流间，宠辱不惊，才是一个英雄。

   每次听到忧伤的曲子或看到悲剧时，为什么心里都有一种特别的感觉，悲伤可又没有眼泪流下来，特别喜欢这种感觉，过后有种回味的美感，难受而又舒服。那种调调凄凉、忧郁，是那种欲哭无泪的感觉。
    回忆中悲伤的事情往往能存留好长时间，回味无穷。朦朦胧胧，想抓可又抓不住，一切都象是幻觉，可怎么那种感觉跟真的一样。眼泪，不过是一滴水珠而已，哀大莫过于心死。原来真正的悲伤是伤心，而不是哭泣。
    我现在就在听一首叫“冰凌花”的歌，那忧郁调调传入耳中，心就一颤一颤的，心里好象有把刀插在上面。同时又引起我“眼泪”的共鸣，这“眼泪”滴在我的心上，一滴两滴......         每滴一滴我心都很疼很疼的......凄凉...... 我的脸部没有任何表情，思绪也随着那声音走入那个世界中：站在山崖上看着那漫天的雪花还有冰凌花，眼前一片的白色，飘啊飘啊，落在我的脸上，手上，好凉，落入我的嘴中，一凉，好甜啊。越来越多的落在我身上，越来越多......
   “ 眼泪”......“忧郁”......“凄凉”......“哭泣”......“悲伤”......“伤心”......最后碎了，消逝了......

 今天我去我一哥们那博看。小四PK韩寒。我觉得本来这两个人根本就没法比较。 

特别你把书和人相比较。说实话幻城我看了两遍，现在还想看。（看一部电影，3分钟，如果还不能吸引你的眼球，称不得一部真正的好电影。

看一本书，5分钟，如果还不能吸引你的兴趣，称不得一本真正的好书）这我在那哥们那上面复制下来的，还有一句（在这句话之前应该加一个条件，应该对书和电影有理解能力。）可你真正看的是那文字给你带来的感觉，可你真正入里面的时候。你会因为那两个兄弟的感情所感染。我就欣赏那能写出两个兄弟都互相误会，还有没办法相认。那种痛苦和无奈。文字我真没有欣赏的部分，就是太华丽没感觉也是废品。

  小四和韩寒要说谁更有才，这个词就更模糊了。你在感觉的观点还是文学观点去看呢。小四把文字定义的太很了，韩寒的就是自己随意的写，感觉就是那种流氓气息。很飘逸，很能容易看完，就是跟看两人对话的样子。很容易被他感染。就是这个样子。哪个人都有人欣赏，你没办法好给他俩定义的。
  说更欣赏谁呢，我到觉得韩寒更有实力点，我喜欢这哥们的文字，那种谁也不鸟的感觉很爽。你丫不服就弄死你的感觉很过瘾，刺激。
 我就是以韩寒的目标来努力的，我要写的能抓住读者的心情和情绪，我会一直努力。
 要是小四和韩寒的死忠粉丝就没有说话的权利，因为都盲目了，没有真正的欣赏层次来去评价这两个人了。
  没认真看过他俩书的人也没有权利评价，你都不了解瞎凑什么热闹。
  我看他俩的书都很认真的去看了，可小四你没办法去认真的去看，太华丽了。你看得都想直接过去看那过瘾的画面。不过我也在这样的情况下看完了好些他的书，这是你对作者最起码的尊重，要么就不看，要看就真正的去体会。
  我写的这篇有点乱，我就是想到哪写到哪的 。