4冄②3號

1.灵感和高潮一样，不是说来就来的。但写东西和做爱不肯能因为没灵感和高潮而不去做。是需要培养感觉的。

2.我吸烟不是为了酷。是因为烟和人一样。不管身边多少朋友，总会一个个抽离而去，连自己也一样。孤单只有落散的烟灰相伴

3.苍白无力的不止脸一样，无助的灵魂也是。

4.不要试图顺应命运一下，会上瘾的。就似某些女人一样不能惯，越惯就越混蛋。彻底推倒她，命运就由你做主。

5.不要轻易说爱，那只会像单方面的付出一样。给与越多就越廉价。

6.要脸干什么！还得天天洗。

7.有时候这脸比那裤兜还要干净。

8.你说你爱我。其实你只是害怕孤单一个人而已。

9.原来哲学不止能缔造“功夫”，还可以缔造“哲学家”啊

10.我爱你可以为你去死，我不怕死。但我怕我死了以后没有像我这么爱你了。

11.我很在乎这张脸，不要妄想践踏它。

12.有些东西我们是不在乎对错的。只在乎它要表达的是什么不是吗？

13.我不是个物质的人。但我需要物质来证明自己。

14.有些东西分担了会更加沉重。

15.你有多疼，我就有多疼。

16.如果我们不是朋友，我宁愿我们从没有认识过。

               我总要离开的
  嘴里咀嚼着东西，咯吱-咯吱，忽然感觉身边的世界怎么那么安静，身体怎么那么的敏感，那么的疼，那么的尖锐的疼痛。那么的想逃离这里。咣当一生，我的手指就断裂了，液体沿着那些凌乱的生命线，散落一地，看着污秽的一地，转身离开，用烟头按灭在伤口上，停止了流淌。这不是颓废，记住！
  我也不知道为什么会有这么怪异的思想，刚刚骑着单车冒着漫天的雨滴，买了盒红塔山。我没有吸，看着一根接着一根在我面前熄灭，是什么遮住了我的眼...
  我一直就逃避着一切。我讨厌孤独却一直痛苦的享受着，我恐惧文字却一直爱的死去活来，我摒弃着生命却一直过分的爱惜着，我逃离着喧嚣却一直放肆的制造凌乱的世界。
  我喜欢每一天沉浸在很多文字里，我总是看很多奇怪的书，尼采，安妮宝贝，，三岛由纪夫，川端康成，还有很多奇怪的人，奇怪的书，参合着音乐去简单的阅读着他们，咬着自己的命运去品味他们的身世和文字，我其实和他们一样，从小就是个过分极端的孩子，过分的压抑，过分的自私，肆无忌惮的写着属于自己的文字，我不想学着他们的文字，一味的找寻属于自己的世界，不断的深入了解很多不同的文化，深入...可是不知道为什么，我不可以像他们那样随便编织着故事，编织着属于自己的别人的故事，我只能推翻一切障碍简单的揭示着自己的一切。简单，在简单一点，这就是生活。
  我笑并不代表我是快乐的。我一个朋友在他的空间里写道，我知道，每个人都是这样的，总是逃避自己真实的感情。幸灾乐祸的看着别人的疼痛，难道不是在取笑自己吗？
  我就喜欢这么简单的刺激着你的深处。
                       圣经的召唤
  我其实是很脆弱的，脆弱的只要你稍微的那么一敲击我就破碎了，永远也粘贴不到一起，看着破损的分子在空气中随意飘散着，我总是这么简单的叙述着自己的。有人告诉我，你总是在写着你自己，为什么不写些别的呢。是啊，可是难道我写了这么久不是在写别人吗？每个人内心深处都是这样子的，我只是在拿自己帮助他们，宣告天下，你们真的是快乐的吗？其实你们快不快乐关我什么事，我也是个可怜的人，我还有那些精力去关心别人吗？难道每个人，难道每个人...
  写的文字中“我”这个文字占的比例最多，因为自己是最难揭露的，我只是在不断的揭示自己，可总是有很大的一段的距离，我很难靠近自己的内心世界，连我自己都感觉不到自己到底想些什么，凭着自己的知觉，在黑暗中摸索着匍匐前进着，沾染着灰尘，让它们随意的在我身上肆意的找寻寄生的地方，我不想考虑它们，因为它们可以找到自己的地方，而我游走了这么长时间总是找不到自己需要停留的地方，哪才是我的家呢？
  耳朵里响起交响摇滚，上帝是真实存在的吧？我跪在每一个地方祈求着他能够饶恕我的罪过，我为什么总是赎罪呢？我感觉我活着就是一个罪人，我能很清楚的看见天堂，一直有着生物在向我召唤，断断续续的向我招手，那些音乐传召着他们的思想，穿凿着你的每一寸灵魂，胡乱的撕开你的灵魂，把它们展现在你的面前，让你欣赏着自己的一些过去，你不可以这样的，你不可以这样的，你不可以这样的。急速的旋律，让你的思维没办法停止，我不断的用逗号，不断的延续着自己的感觉，就是想接近上帝，可我的心却离他越来越远。我不是个纯粹的信仰者，我是个无信仰理论着，而我认为只要你可以让我感受到我还活着，我不介意当个多信仰的纯背叛者，诚心的祷告着自己的灵魂，不断的背叛着自己的信仰，找寻更多的灵魂依靠支点，很可怕的人，很可怕的灵魂，也许根本不会有什么信仰会饶恕我的灵魂。没有形态的漂浮着的天堂，总是在有人需要的地方停留片刻，让你接近它，把你带走，寻找下一个目标。启示录第三章，第二十节，耶稣说：“看哪！我站在门外扣门”“若有听见我声音的就开门”“我要进到他那里去”。而我听到了你的召唤，我不能给你开门，要来给我赎罪只有我自己才可以洗清自己的怨气，让一切随风飘散可以吗？上帝？我知道你会理解我的，请在门外继续等待可以吗？不要妄想你可以随便进入，因为我抵制一切，排斥一切说教，只有我自己才可以打开我的心门，如果我不想打开，你永永远远都不可能进入。你总是仁慈的宽恕着一切，可你为什么不能免除别人对你的愤世嫉俗呢？
  音乐是不是可以没有声音的,进入了你的耳膜中，然后操纵着你的心境，让它跟着幻想。
  我的生命一直处在无意识状态，曾经的一个朋友对我说，你就不能现实点，别总是幻想，瞎想什么呢？我觉得我想的是不怎么现实，可不知道，我天生对着文字敏感到每一寸肌肤都是文字，每一滴血液都是文字，每一个呼吸都是文字，每一个形态都是文字，感受的每一个空间每一个幻想每一个手指游走都是文字，我又能怎么办。我怎么可以逃避文字，我不能，它是我的生命，是我的灵魂，我只能这么自由的记录着我的生命，而不是别人的生命，是我的思想，不是别人的思想，是我的生活，根本不可能是别人的生活。
  我看待世间一切都是像看待上帝一样，因为上帝在我眼里只是我停留片刻的宁静，我总要离开的。我只要能停留片刻就够了，满足了。
 
  看着我好像是在愤世嫉俗的讨论着这些，其实我只是在倾诉着我的世界，我生活不完美的世界，过着很平常的无聊生活，只想自己一个人去流浪，看着世间更沧桑的过去。
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                        不一样的尝试
  愚蠢的依恋，到底算什么，人总是在经历不同的场景，尝试着给自己安慰的音乐，这是我的结局，我总想着有什么可以让自己快乐东西，找到了又能怎么样，短暂的瞬间，也许会很快乐很快乐，可自己留不住永恒。
  永远，这东西我总是想把它幻想到最大化，可它的最大化到我这里就变成了几个刹那，看着别人可以保持着安慰，而我却躲藏在黑暗的角落里，数落着自己的不足，总想给别人带来很美好的东西。一个朋友对我说，以后实现不了的事情就不要说出口那就像一个永远的谎言，只会把你自己变成骗子。那并不是实现不了，是我一直躲避着实现，因为我还在乎别人的感受。我是个骗子吗？我问别人，是你自己不现实把所有的事想得太完美。她这么说我。我只是想过的更幸福，为什么，你怎么做，都不会是完美的。世界要真的完美了，也注定毁灭了。冷笑的看着世界在我面前颠覆，我并不是那么阴冷的，我只是想写出很好的东西，其实这并不是我的心情，只是在幻想着颓废，让我的文字显露出它可以珍惜的一面，其实，其实。其实我只是想表达文字的诡异性，我赐予它们生命，让它们看似阴霾，氤氲着，我只是想另类的操纵着它们的使命，可以真实的表达一个人的思想，也可以胡编乱造的编织着，没有的感受，我只是用我不一样的遐想让它们赋予灵魂，把我所创造出的文字填充出它们的骨骼，让它们呈现在别人的面前，也许它就是你的生命。
  一遍一遍看着这一个一个的对白，一次性质的超载了我所能承受的灵魂冲激，这根本就什么都不是，很失败，可我为什么还想完成它，它有它的使命，我坚信。再看了一次，转身离开，手不自觉的抄在口袋里，望向远处，我是不是该去踏上远走的旅行了，我要努力尝试不一样的生活。这不是放纵，这是自由。别人说我总是写一些纯粹的东西，要么孤独，要么颓废，要么感悟人生，拿出自己的人生观，价值观，世界观去叙述自己的观念。我总是想着一些不属于我这个年龄的疑问，闲着没事干了吧。             

我一直害怕把我的文字连接在一起，编织成某些东西，因为它的生命好像与我的生命被诅咒在一起了，注定颠沛流离，注定充满鬼魅般不可思议。我不想让这一切变成画面，这是一部我不愿意尝试的悬疑片，我只有带有赎罪的意识，勾勒出不协调的五官，让它的灵魂尽可能与众不同，充满非议，这样我的阴谋就开始默默地酝酿着。

眯着眼睛我也要注视那傲慢的太阳，因为身体里每一滴血液都充满了偏执的桀骜不逊，认定的东西永远不想改变。

哥特文化让我改变了思维，一直乐天派的“伊”也开始嗜血了，喝了第一口新鲜的血我就明白我真的变坏了义无返顾的坠入忧郁的殿堂，开始无人问津。原来死也这么简单。

微微闭上眼睛感觉地球在旋转，不知道是依照什么样的一种想法去晃动，总之就是不想停下来。也是为了证明自己还是活着的吗。

我总觉得自己好像神经病一样。我觉得只有毁灭了一样美好的东西，他们才会让我感觉那是永恒的美好。也许悲剧对我来说才是一种解脱，总是幻想着我可以把永远的美好留在最初。典型的完美主义，明媚而又忧伤。

 为什么“死亡金属”让我感觉心里闷闷的，好象身体里有着无穷的力量，有着无穷的感情，有着无穷的愤慨，刹那间我就可以毁灭一切，发泄出内心的那份不可言语的死亡。

最近很喜欢干净，总觉得什么地方有点肮脏，不愿意睁开眼就看见曾经我极度厌恶的世界。可我现在我愿意用一种让自己内心安静的心境去体会世界，因为喜欢文字的孩子总要寻找自己的快乐，总要去寻找美好的东西，因为阴郁的文字总让感到世界真的没救了。我不想给别人带来不好的东西，我想帮助很多人，帮助我身边的人，让他们可以快乐，让他们不在颓废，不在忧郁，伤害是一种很恐怖的东西，对别人对自己都没有好处。我发誓一定要帮助很多人。很多人。。。

摘录：刀鞘声声鸣，催动着热血男儿，多少年忍耐，才得来今日初霜。虽逢众人皆弃的 花落之日，可仍得抢先。 为吹散落花而卷起小夜旋风……

                                               落款：三岛由纪夫